Verkehr-Witze
Hi hi hi, jetzt hau ich voll rein, oder?
Deine Mudda hält in GTA 5 bei Rot.
Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:
"Wenig Verkehr"
DANKE GOOGLE, REIB'S MIR NOCH UNTER DIE NASE!
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Thai Ming?
Rosen sind rot, die Biene macht summ, beim Autounfall macht es bumm!
Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“
"Ich sagte, den Motorradfahrer umfaaaahren und nicht den Motorradfahren umfahren!"
Karl-Heinz, (53) - Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst verständigen)
Eine Schneckenmama sagt zu ihrem Kind: "Beeile dich! In 8 Stunden kommt der Bus!"
Ein Polizist hält einen LKW an.
„Ich sage Ihnen jetzt gerade zum fünften Mal, Sie verlieren Ihre Ladung!“
„Und ich sage Ihnen zum fünften Mal, ich bin Streusandwagenfahrer!“
Was ist die häufigste Sportart in NRW? Stau-Sitzen auf der A3.
Treffen sich zwei Lokomotiven. Eine davon sieht echt runtergekommen aus.
Lok 1 sagt: „Ich hab dir gesagt, du sollst aufpassen, wann du entgleist!“
Lok 2: „Hab ich doch! Das war heute um 19:30!“
How-to Baustelle in Deutschland:
- Schilder aufstellen. - Fahrbahn verengen. - Geschwindigkeit begrenzen. - Maschinen hinstellen. - Nach Hause fahren und ein Jahr nicht mehr kommen.
4 Witze alle auf einmal.
1. Im Restaurant:
- Nun, mein Herr, wie war das Steak?
- Erstklassig, und ich sage das als Profi, sind Sie Metzger?
- Nein, Schuhmacher!
2. Schnellkochtopf auf Italienisch?
Garibaldi.
3. Tempokontrolle auf Italienisch?
Farfalle.
4. Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?
Na, wie schon: Nikoläuse.
Der Polizist zu Leonie: "Dein Licht geht nicht, deshalb musst du dein Fahrrad schieben!"
Entgegnet Leonie: "Schon probiert, beim Schieben geht das Licht auch nicht!"
Eine alte Frau zeigt auf Fritzchen und fragt ihn: "Wo ist deine Mutter?"
Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"
Frau: "Und dein Vater?"
Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"
Alte Frau: "Und dein Bruder?"
Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"
Alte Frau: "Oh, nein. Was machst du den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Träcker fahren!!!"
Was sagt ein Maulwurf in Belgien?
"Aus dem Weg, Kinder!"
Sehen Sie den LKW, der die beiden Politessen zugeparkt hat?
Von dem könnten Sie sich mal eine Parkscheibe abschneiden :)
Was passiert, wenn die deutsche Bahn pünktlich kommt? Dann sterbe ich, ich habe so unendliche Lebenszeit.
Fritzchen (18) fährt mit dem Auto in Urlaub. Hört er Radio und macht den ersten Sender an: "Mama Melone und Papa Zitrone." Schaltet er den nächsten Sender an: "Für ein Skelett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus." Schaltet er noch einen weiter, dann kommt: "Das geht dich gar nichts an, du grüner Hampelmann." Plötzlich wird er von einem Polizisten angehalten. Der Polizist sagte: "Sie sind zu schnell gefahren. Wie heißen deine Eltern?" Fritzchen: "Mama Melone und Papa Zitrone." Polizist: "Wie heißt du?" Fritzchen darauf: "Das geht dich gar nichts an, du grüner Hampelmann." Da sagte der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen: "Für ein Skelett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus." Polizist: "Grrrrrrr!"
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.