Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.
"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.
"Ein Schäferhund hat mich gebissen."
"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"
"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."
Bin die Treppe runtergefallen und sie ist gebrochen. Es war doppelt verstärkter Stahl.
Wenn deine Mudda angefahren wird, fragt sie: "Wer hat den Stein geworfen!?"
Das lauteste Geräusch, was ich je gehört habe, war das Knacken meines Handgelenks, als ich bei McDonald's an der "Drücken"-Tür gezogen habe.
Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."
Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"
Hey Mädchen, das, was du machst, tut weh.
- Du hast mir eine Beule in die Hose gemacht -
Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.
Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen.
Fragt der Arzt: „Hoch?“
Patient: „Nein, runter natürlich!“
Wer tut sich immer weh?
Der Auahahn!
Sagt der Doktor zu Harry: Warum haben Sie Beulen auf dem Kopf? Harry: Ich war am Bahnhof in den Pfosten mit der Absperrung zwischen 9 und 10 bei Kings Cross reingerannt.
Mein Sohn (3) hat ein Pflaster auf den Finger geklebt bekommen und erzählt, er wäre fast gestorben. Er ist schon ein Mann!
Bei einer wilden Schießerei kamen zwei Menschen ums Leben und ein Mensch wurde verletzt. Chantal, 25 Jahre, blond, erlitt durch einen Kopfschuss nur leichte Verletzungen.
Hänschen hat sich die Hand aufgerissen.
Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell!"
Da meint Hänschen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"
Wie nennt man Oberschenkelbruch bei Männern in China?
Knicki Knacki nah bei Sacki!
Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:
Der junge Mann fragt seine blonde Frau:
„Wie viele Liebhaber hattest du vor mir?"
Sie antwortet nicht. 10 Minuten Stille.
Er: „Oh, habe ich deine Gefühle verletzt?"
Sie: „Nein, ich zähle noch!"
Eine Leiche wird im Leichenwagen zum Bestattungsinstitut gefahren. Auf dem Weg dahin wird der Leichenwagen von einem Kleintransporter gerammt. Zum Glück sind beide Fahrer unverletzt.
Am nächsten Morgen steht darüber in der Zeitung: "Unfall mit Leichenwagen - Keine Verletzten und nicht mehr Tote als vorher!"
Alle Kinder springen über den Gartenzaun, nur Hakan haut sich den Sack an.
Der schmerzhafteste Moment deiner Kindheit: Dein Roller knallte gegen deinen Knöchel und du dachtest, dein Leben sei vorbei.
Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.
Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen, jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"
Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"
Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"
Kann man sich im Handumdrehen das Bein brechen?
