Verschiedene Witze
Was ist blau und klebt am Pilz? Schlumpfschnodder!
Lorenz furzt ins Badewasser und schreit: "O2 Clan, do!"
Sagt ein Mexikaner: "Hi, Mister Trump, kannst du mir bitte meinen Ball wiedergeben?"
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit auf's Klo?
Antwort: Damit die Wurst besser schmeckt.
Lehrerin: Existiert Gott? Schüler: Ja. Lehrerin: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrerin: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrerin: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrerin: Ja. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrerin: Nein. Schüler: Können sie es anfassen? Lehrerin: Nein. Schüler: Dann haben Sie keins!
Meine Freundin hat von sieben Uhr bis am nächsten Tag um sieben Uhr Arbeit.
Als sie arbeiten ist, bestelle ich 'ne Sexarbeiterin und sie kommt von 16 Uhr abends bis am nächsten Tag 18 Uhr bei mir und fragt mich dumme Fragen.
Lehrerin zu Schüler: „Wie viele Cent hat 1 Euro?"
Schüler: „1 Euro hat 100 Sex."
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!
Wer ist dumm?
Linus...
Warum?
Darum!
Nachmittags schaute Fritzchen drei Fernsehsendungen. Zuerst schaute er "Mama-Melone, Papa-Zitrone". Dann schaute er "Ich bin der Superman".
Als Letztes schaute er "Lieber Sandmann".
Plötzlich klopfte es an der Tür. Dort stand ein Polizist. Dieser fragte: "Wo sind deine Eltern?" Daraufhin Fritzchen: "Mama-Melone, Papa-Zitrone!"
Dann fragte er: "Wer bist du eigentlich?"
Fritzchen sagte: "Ich bin der Superman!"
Als Letztes fragte der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen meinte: "Lieber Sandmann, Lieber Sandmann!"
😂😂😂
Ich hoffe er gefällt euch!
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
Sicherheitshalber.
"Fitzchen geht um die Ecke und tritt auf einen Keks. Fandest du das lustig?"
"Der auch nicht!"
Es gibt Flaschen, die sind leer, und es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."
Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"
Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."
"Des Nachmittags eine Biene mich stach." - "Ach, deshalb redest du so geschwollen!"
"Hör bitte auf, Witze über meine Mutter zu machen!"
"Warum?"
"Weil du mein Bruder bist!!!"
"Deine Mudder is' dein Bruder!"
"Orrr..."
"Berufswunsch? BERUFSWUNSCH? Ich geb dir gleich Berufswunsch!"
"Sie möchten also Busfahrer werden?"
Wecker runtergeworfen. - Uhrknall!
Warum ist am Ende vom Wochenende noch so viel Faulheit übrig?
Wir dürfen morgen nicht verschlafen.
- Ich habe eine innere Uhr.
- DU HAST DEN WECKER GEGESSEN?!