Verschiedene Witze
Wie heißt der chinesische Sex-Minister?
Schwing dein Ding!
Was sagt ein kurdischer Kapitän?
"Kein Land in Sicht!"
Zuerst hat Gott die Welt erschaffen. Dann hat er allen ihren Dialekt gegeben: den Berlinern, den Sachsen, den Münchnern, bis schließlich kein Dialekt für die Franken mehr übrig geblieben ist. Da hat Gott gesagt: „Sprecht doch einfach so, wie ich!“
Es ist interessant, wie man in den verschiedenen Sprachen der Welt andere Laute für Hunde macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaff Blaff und in China Bruzzel Bruzzel.
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor!
Lina ist dumm.
Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer.
Die Erste: „Stellt euch mal vor, mein Mann, der ist so klein, der kann aufrecht unter dem Wohnzimmertisch stehen.“
Die Zweite: „Das ist ja noch gar nix, mein Mann ist so klein, der ist Testfahrer bei Matchbox.“
Die Dritte: „Ach was, mein Mann ist so klein, der macht Bungeejumping von der Teppichkante.“
Was passiert, wenn du die Feuerwehr betrittst?
Der Lauchmelder geht an!
Levin ist cool, intelligent und einfach super!
Kommt ein Finne zum Flötenunterricht, muss gleich unterm Schreibtisch.
Was wünscht ein chinesischer Minister zu Weihnachten?
A: Guten Lutsch ;)
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.
Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.
Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“
Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“
Dalai Lama walks into a store and buys something.
He waits for the change but the change never comes.
Wie entfernt Justin Bieber ein Kondom?
Er furzt.
Was spielen syrische Kinder?
Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet!
Drei Fliegen fliegen um einen Menschen. Die eine fliegt ins Ohr, die andere in die Nase und die dritte in den Arsch. Danach kommen sie wieder raus.
Die erste sagt: „Ich bin fast in einem gelben Sumpf eingesunken.“ Sagt die zweite: „Bei mir war es schlimmer, ich wurde fast von einer grünen Lawine überrollt.“ Sagt die dritte: „Bei mir war es am schlimmsten: Ich wurde fast von einem braunen Mercedes überfahren!“
Was ist schwarz und riecht unangenehm? – Ein Baby, das an einer Steckdose spielt.
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie in Sekten sind!
Nur Versager schreiben hier ne Scheiße rein!
Deine Mutter ist so dumm: Wenn die Hunger auf Koteletts hat, aber keine mehr auf Lager hat, dann versucht sie sich welche zu stricken.
Elena ist schön.