Verschiedene Witze
Treffen sich 2 Piloten.
180 Tote.
Und warum?
Bagger!
Jonas ist haarig.
Wie nennt man eine orange, wandernde Frucht?
Eine Wanderrine!
Du Hu
...
Was machst du, wenn jemand auf der Straße einen Hitzeschlag bekommt? : Du ziehst ihn in den Schatten und machst ihn kalt.
Was hat ein Geweih und fliegt durch die Nacht?
Eine "Geweih-le"! 😂
Wie nennt man ein behindertes Flamingo?
Flamongo.
Eine Frau bestellt eine Pizza. 10 Minuten später kommt der Pizzabote vom Fenster rein. Sagt die Frau: "Warum kommen Sie vom Fenster rein?" Sagt der Pizzabote: "Weihnachten steht vor der Tür!"
Boah, dir sind aber ganz schön die Gesichtszüge entgleist!
Abdullah.
Wie nennt man einen Bauch, wo man nur mit einem Spiegel seine Eier sehen kann? Richtig. Es ist der Spiegel-Eier-Bauch.
Herbert kommt nach Hause und sieht, dass seine Frau ein Geschenk einpackt. Daraufhin fragt er: "Wieso schenkst du der Tatjana denn etwas zum Geburtstag? Ich dachte, du kannst sie nicht leiden?" - "Das stimmt, deswegen schenke ich ihr auch einen Schlechtschein."
Stehen zwei Frösche am Teich. Es fängt an zu regnen. Sagt ein Frosch zum anderen: "Komm, springen wir ins Wasser, sonst werden wir noch nass!" 🐸🐸🐸😂😂
Ein Junge zum Tiger: "Sieh mal, ein Tiger!"
Daraufhin springt der Tiger vor Schreck auf: "WO?!?!?"
Treffen sich zwei Bomben an einer Treppe.
Sagt die eine Bombe zur anderen: „Komm, lass uns hochgehen.“
Wie viel Joghurt passt in eine Hundehütte?
Nein, beim Schach gibt's kein 11-Meter.
In der Disco.
Er sagt: "Hey meine Süße, warum stehst du hier so allein?"
Sie sagt: "Wollte nur furzen!"
Dein Vater ist so dumm, er schafft es, mit einer Rakete auf den Pluto zu fliegen!
Steigt eine Frau in einen Bus mit ihrem Sohn. Sagt der Busfahrer: "Man, haben Sie einen hässlichen Sohn!" Geht die Frau sich setzen neben einen alten Mann. Sagt die Frau: "Wissen Sie, der Busfahrer nannte meinen Sohn hässlich." Sagte der Mann: "Dann gehen Sie sich doch beschweren! Ich passe solange auf ihren hässlichen Affen auf!" 😂😂😂
Die Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma zur Kassiererin: "Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich die Hälfte."