Verschiedene Witze
Aus der Kategorie: „Witze, die man heute nicht mehr erzählen kann!“
Ein Liebespaar führt eine Fernbeziehung. Die Dame kommt übers Wochenende zu Besuch bei ihrem Partner und sie verbringen ein schönes Wochenende.
Sonntagabend ist Abschiedszeit und die Dame fährt vom Stuttgarter HBF (sie ist Schwäbin) zurück zu ihrer Arbeitsstadt.
Sie zieht das Fenster im Zug herunter (damals ging das noch) und ruft ihrem Freund entgegen:
„Gell? Scheide tut weh!“
Und er (auch Schwabe):
„Schwänzle au!“
"Genitiv (geh nie tief) ins Wasser, weil es Dativ (da tief) ist!"
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“
Was sagt ein blinder DJ? Ich sehe eure Hände nicht!
Hallo Nico,
bald Feierabend...
Was ist gelb auf einem Baum?
Ein gelber Schmetterling.
Du hast nix drauf, außer Zahnbelag!
Wieso ist die Uhr stehen geblieben? Weil die Kloschüssel kaputt ist.
Meine Freundin hat von sieben Uhr bis am nächsten Tag um sieben Uhr Arbeit.
Als sie arbeiten ist, bestelle ich 'ne Sexarbeiterin und sie kommt von 16 Uhr abends bis am nächsten Tag 18 Uhr bei mir und fragt mich dumme Fragen.
Wie viele Dislikes schaffen wir?
Was sagt ein kurdischer Kapitän?
"Kein Land in Sicht!"
Ich kann einen Witz eintragen.
Hab ihn vergessen, loool!
Max: Nein! Meine Schuhe sind offen!
Paul: Die waren die zu.
Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.
Ich hab einfach nur Langeweile, kapiert?
Ein Bahnübergang ist schlimmer als eine Zigarette.
Ein Zug und du bist weg!
Alle Kinder springen aus dem Fenster, außer Nick, der ist zu dick.
Was sagt ein Elefant zum anderen Elefanten?
"Du bist fett, du bist fett!"
Maurice mag Durchfall essen!
Sagt einer zum anderen: "Wie heißt du?" Sagt der andere: "Kevin!" Daraufhin der erste: "Oh, das tut mir leid!"