Verschiedene Witze
Deine Mutter ist so fett, dass sie von beiden Seiten aus dem Bett fällt.
Warum spielt Donald Trump kein Clash of Clans? Dort gibt es zu viele Mauerbrecher. :)
Sagt ein Pilz zum anderen: "Hi!"
Brüllt der zweite: "Halt die Fresse, wir können nicht reden!"
Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto von der ersten Klasse druckt immer noch.
Was ist das beste Gegenmittel gegen Viagra? Terpentin - macht jeden Pinsel wieder weich.
Was haben Adolf Hitler und die Sonne gemeinsam?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.
Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald.
Kommt ein Igel vorbei.
Sagen beide gleichzeitig: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!" ;-)
Eine Maus und ein Elefant laufen über eine Brücke. Da sagt die Maus: "Hörst du, wie wir trampeln?"
Ich wollte einen Stripclub eröffnen, wo man auch Dreier haben kann, aber der Slogan: "Zusammen mit Holger rein in die Olga", kam nicht so gut an.
Der Lehrer zum Fritzchen: "Wenn ich dir 5 Euro geben würde und ich dir dann davon 3 Euro weg nehmen würde, was gäb es dann?"
Fritzchen antwortete darauf natürlich: "Eine aufs Maul!" 😂😂😂😂
Ein Feuerwehrmann sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger dabei. Auf der einen Seite des Anhängers ist eine Leiter befestigt, an der anderen ein zusammengerollter Gartenschlauch. Den Anhänger zieht ein Hund.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann, was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube, wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge überlegt kurz und antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr."
Zwei Mitarbeiter unterhalten sich über die verschiedenen Führungsstile von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.
Was ist gelb und ist kein Bagger?
- Ein gelber Billardtisch mit Baggereigenschaften.
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen und gutaussehenden Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, dennoch beschließt sie, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
“Na, wie war es?”
Der Mann antwortet: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.”
Dieser Moment, wenn Mädchen sagen, dass es in der Jungenumkleide am stärksten nach Schweiß stinkt, es aber eigentlich nach 20 verschiedenen Deosorten riecht.
Warum lacht Apored, wenn er über die Wiese läuft?
Weil das Gras an seinem Sack kitzelt.
Deine Mutter ist so fett, sogar Walle mobben sie.
Isch ge imma zuh kumpel hausaufgaben machen. Also olli macht meine hausaufgaben und ich wixe auf hengetitten von seine mudda nachdem ich sie geficgt hab.
Moment mal, Sie können doch nicht mit Ihrem Postauto die Einfahrt versperren!
- Doch, darf ich, das hier ist mein Zustellbezirk.
Du hast 10 Kekse. Jemand fragt dich nach 3 Keksen. Wie viele Kekse hast du noch? 10.