Verschiedene Witze
Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der Erste: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen, jetzt haben wir Zwillinge." Sagt der Zweite: "Meine hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, jetzt haben wir Achtlinge." Sagt der Andere: "Ich muss schnell heim, meine liest 101 Dalmatiner!"
Wie bekommt man Kaugummi aus den Haaren? Mit Krebs.
Deine Mutter arbeitet am Strand als Sonnenschirm.
Der Getsch und der Gatsch gehen über die Straße.
Da wird Getsch zusammengefahren.
Da sagt Gatsch: "Jetzt bist du auch ein Gatsch!"
Was ist süß und lebt in der Wüste?
-- Ein Kamel!
Deine Mudder braucht auf der Autobahn einen Sondertransport!
Du hast 10 Kekse. Jemand fragt dich nach 3 Keksen. Wie viele Kekse hast du noch? 10.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit High Heels ausgeht, kommt sie mit Flip-Flops zurück.
When I push the right buttons, he's turned on and hot.
Ich rede von meiner Heizung.
Der Mann ist bei der Frau eindeutig abgeblitzt...
...wenn er sagt: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Und sie antwortet: "Wieso? Gehst du schon?"
Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot! 😂😂😂
Deine Mudda ist so fett, dass sie an beiden Handgelenken eine Uhr braucht, weil sie in zwei Zeitzonen steht.
Sagt ein Fass zum anderen: "Unfassbar!"
Moment mal, Sie können doch nicht mit Ihrem Postauto die Einfahrt versperren!
- Doch, darf ich, das hier ist mein Zustellbezirk.
Verschiedene Tankstellenbetreiber in der Schweiz und in Deutschland haben ein Projekt lanciert, wonach sie ihre Mitarbeitenden nach dem Namen der Tankstellenbetreiber selbst und der Endung "-isten" benennen.
Die von Shell wurden zu Shellisten. Die von Aral wurden zu Aralisten. Die von Avia wurden zu Aviaisten. Die von Socar wurden zu Socaristen. Die von Tamoil wurden zu Tamoilisten.
Alles problemlos gegangen, alle einverstanden.
Nur die von BP weigern sich noch vehement...
Deine Mutter kackt aufs Handy, um den Kot einzugeben.
Was ist die beliebteste Sportart im Irak?
Amoklaufen.
Der Ehemann kommt nach der Hochzeitsnacht alleine zum Frühstücksbuffet. Der Kellner fragt: "Wo ist denn ihre Frau?" Ehemann antwortet: "Die liegt im Bett und raucht." Sagt der Kellner nur: "DONNERWETTER, RESPEKT"!!
Deine Mudda heißt Marcel Davis und stolpert über das WLAN-Kabel.
Meine Freunde und ich sind sehr verschieden.
Ich existiere, sie nicht.