Versicherung

Versicherung-Witze

Krankenkasse

    • Urlaub in Deutschland

    Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig, sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.

    Ihre Krankenkasse.

  • 0

    • Homöopathie

    • Ich wollte es wissen und habe einen Heilpraktiker gefragt. Der hat es mir erklärt: Die Krankenkassen bezahlen Homöopathie, weil Homöopathie vielleicht "in Einzelfällen helfen könnte".

    Das provozierte bei mir die Frage: Warum ist die Kostenübernahme von Schokolade ein Problem?

  • 1

    • Politiker

    • Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag.

    Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."

    "Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."

  • 3
    • Versicherung-Memes

    Autounfall

    • Autounfall. Sagt der eine Beteiligte: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."

    Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

  • 6

    • Überschwemmung

    • Ein Anwalt und ein Ingenieur begegnen sich in der Karibik und gehen fischen.

    Der Anwalt erzählt: „Ich bin hier, weil mein Haus durch einen Brand vernichtet wurde. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, nun ja, es blieb sogar etwas übrig, sodass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.“

    Daraufhin sagt der Ingenieur: „Das ist aber ein Zufall. Ich bin auch hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all die Dinge zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun ebenfalls den Urlaub leisten kann.“

    Der Anwalt ist nun verblüfft und fragt: „Wie haben Sie denn eine Überschwemmung hinbekommen?“

  • 2

    • Polen

    • Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."

    Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."

    Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"

  • 2

    • Hose

    • Ich hoffe, du hast eine gute Versicherung. Wegen dir habe ich jetzt eine Beule in der Hose!

  • 1

    • Klempner

    • Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"

    Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"

  • 1

    • Nudel

    • Achtung, die Nudeln werden teurer!

    Bitte die Nudeln nicht offen im Auto liegen lassen.

    Der Diebstahl von Nudeln ist nicht versichert.

  • 0

    • Klo

    • Alle Kinder machen Klos kaputt, außer Richard, er ist versichert.

  • 0

    • Beule

    • Sagt der Mann zu einer hübschen Frau: „Ich hoffe, Sie haben eine gute Versicherung, denn Sie haben mir eine Beule in die Hose gemacht.“

  • 0

    • Gebiss

    • Beim Zahnarzt. Patient: Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten? Arzt: So um die 2800€. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen. Patient: Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.

  • 2