Ein australischer Schafzüchter kommt ins eheliche Schlafzimmer, ein Schaf unterm Arm. "Siehst du, das ist die Ziege, mit der ich's treibe, wenn du mal keine Lust hast", sagt seine Frau. "Du Dummkopf, das ist doch ein Schaf und keine Ziege", antwortet sie. Der Mann erwidert: "Wer redet denn mit dir"?
Der Papst und Bill Clinton sind gestorben. Aus Versehen wird der Papst in die Hölle verfrachtet und Bill Clinton kommt in den Himmel. Der Papst klagt: "Ich wollte doch eigentlich die Jungfrau Maria treffen." Irgendwann bemerkt das Jüngste Gericht den Irrtum und die beiden werden ausgetauscht.
Unterwegs begegnen sich der Papst und Bill Clinton. "Ach, was bin ich froh, endlich die Jungfrau Maria zu treffen", freut sich der Papst. "Zu spät", grinst Bill Clinton.
"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt." - "Du Schatz, dass ist der Spiegel."
Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das eine: "Höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."
Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen. Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll. Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“
Sas und Cjs treffen sich. Fragt Sas: "Kennen wir uns?" Antwortet Cjs:"Nein." Sagt Sas:"Tut mir echt leid."
Trifft Colt auf Pam. Sagt Colt: "Hallo Mama."
Drarry Witz: Sagt Draco zu Harry: "Hey PoTTaH!" Harry: "Lass es Malfoy!" Draco: "Komm schon, du stehst doch auf mich" Harry: "Ja seid dem 1.Jahr also verpiss dich!" Draco küsst ihn Harry: "Denkt: Oh mann ey" Harry: "Stop Malfoy!!" Draco: "Ok PoTTaH"
"Ich war gar nicht so betrunken."
"Alter, du hast einen alten Mann mit Bart umarmt und gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!!'"
Mich --------
Corona,... komm bei mich und spiel mit mich
bei mich da lernst du Deutsch
das mir und mich verwechsele ich nicht
das kommt bei mich nicht vor.
Geht Fritzchen zum Vater und fragt: „Vater Vater darf ich ein Bauernhof haben?” Andwortete der Vater: ja darfst du gerne haben Fritzchen.” nach ein paar Stunden fragte Fritzchen: „Vater Vater wie soll ich ihn denn nennen?” darauf andwortete der Vater: „gehe in die Stadt und das erste Wort was du hörst so heißt dein Bauern hof.” dann ging Fritzchen in die Stadt und das erste Wort was er gehört hatte war Arsch. Fritzchen ging wieder nach Hause nach ein paar Tagen fragte Fritzchen seinen Vater:„ Vater darf ich denn auch ein Pferd haben?” der Vater andwortete natürlich mit ja. Dann kam Fritzchen wieder und fragte:„Vater wie soll ich mein pferd nennen?” der Vater entgegnete:„gehe in den super Markt und das erste Wort was du hörst so heißt dein pferd.” er hörte das Wort loch, Fritzchen sagte nur ok, Und nach ein bis zwei Stunden ging Fritzchen enttäuscht zu seinem Vater und sprach:„ Vater ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht aber habe mein Loch nicht gefunden!!!”😂😂😂😂
Reporter: "Hier haben wir den Zivilisten Kaufhausklo44" Flo: "ICH HEIẞE CHAOSFLO44!!!"
Und so wurde aus der Melone ein Kürbis.
Unnötiger Fun-Fakt: Als ich bei Google "Helena Bonham Carter" (für die, die es nicht wissen, das ist die Schauspielerin von Bellatrix) eingegeben habe und dann auf "Andere suchen auch nach" gegangen bin, kam da unter anderem auch eine Schauspielerin namens Lily James. Ist das Zufall? Ich glaube nicht.
Der Hippie und die Nonne
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Sagt die eine Frau zur anderen wie heißen deine hunde den ? Meine heißen Karl und Paul. Sagt die andere : meine ( Brüste) heißen links und rechts aber vor dem Spiegel komme ich immer durch einander 😂 Sagt die andere : ich meinte deine hunde nicht Brüste. Oh die heißen Karla und Paula sagte die andere
Sagt ein Mann zur Frau an der Bar: Gibst du mir deine Nummer Die Frau:Ok (Sie schreibt einen Zettel mit einer Nummer) Der Mann zuhause schreibt der Nummer: wo wohnst du Baby? Ich antworte um 6 Uhr Morgens: Auf jeden Fall bin ich nicht dein Baby!
Ein Mann kommt in die Kneipe, neben ihm eine Katze. Er setzt sich auf den Barhocker, die Katze nimmt auf dem Tresen Platz. Der Wirt fragt nach ihren Wünschen. „Ein Weißbier für mich und eine Leberkässemmel fürs Mistviech!“ Der Wunsch wird erfüllt, er kippt sein Bier, die Katze knabbert ihre Leberkässemmel rein.
Der Wirt fragt nach einer zweiten Runde. „Klar, noch a Weißbier für mich und fürs Mistviech noch a Leberkässemmel!“
Das Spielchen wiederholt sich noch ein paar Mal, der Mann wird langsam betrunken, die Katze hingegen verliert ihren Appetit nicht.
Fragt der Wirt den Mann: „Ja sag amal, wo hast denn das verfressene Viech her?“ „Mei, letztens war ich bei der guten Fee und hatte einen Wunsch frei. Da hab ich mir eine nimmersatte Muschi gewünscht und das hat die dumme Trulla wohl falsch verstanden...“
Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sind im Wilden Westen unterwegs. Abends bauen sie ihr Zelt auf und legen sich schlafen
Später hat Winnetou ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus, man hört ein lautes „Boing!“ und mit einer fetten Beule am Hirn kommt er zurück.
Auch Old Shatterhand muss dann mal raus. Wieder ertönt das „Boing!“ und auch er kehrt mit einer Beule zurück.
Natürlich muss der Österreicher auch mal. Wieder ein lautes „Boing!“ und gleich nochmal „Boing!“. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: „Das war ja klar, dass der Depp zweimal auf den Rechen latscht...!“
Jungs sitzen zusammen und unterhalten sich über Superhelden. "Welche Fähigkeit hättet ihr denn gerne?" "Röntgenblick von Supermann!" "Ironmans Anzug!" "Also ich hätte gerne die Dinger von Lara Croft ..." Alle starren ihn an. "... die Pistolen! Ich meine die Pistolen!"
Der sohn macht hausaufgaben auf einmal fragt der sohn den vater:,, wie schreibt man Gewehr mit mit G oder K?" Der vater weiß es auch nicht aber sie überlegten lange bis der vater sagt:,, schreib doch einfach Flinte da weiß ich wie man es schreibt nähmlich mit V
