Verwechslung-Witze
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"
Der Lehrer fragt Paul: "Weißt du, was ein Synonym ist?"
"Klar", meint Paul, "das ist ein Wort, das ich schreiben kann, und das die gleiche Bedeutung hat wie ein Wort, das ich nicht schreiben kann!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Toilette und einem Mülleimer?
[Keine Ahnung]
Aha!! DU warst das also!
Donald Trump = Donut Mund!
Ich: "Hmm... Die Sahne schmeckt aber lecker!"
Fritz: "Ähh, das ist Badeschaum!"
Sitzen drei Männer in einer Bar.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens 'Dick und Doof' gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Meine Frau hat 'Die drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"
Peter: „Super Kevin!“
Kevin: „Danke!“
Peter: „Kevin SUPER!“
Kevin: „Ja, danke. :)"
Peter: „Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!“
Hey, sag einen Satz auf Russisch!
"My name is Felix."
Das war Polnisch, Mann!
Zwei Männer spielen Monopoly.
"Schach!", sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch.
"Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"
"Mist! Ich habe die Zahnbürste schon wieder mit dem Vibrator vertauscht!"
"Warum?"
"Da stand Oral drauf."
Julia geht zum ersten Mal mit ihrer Mama in die Kirche. Ende des Gottesdienstes singt der Chor: "Halleluja, Halleluja..."
Auf dem Nachhauseweg fragt die Mutter: "Na, was hat dir am besten gefallen?"
"Dass am Ende alle 'Hallo Julia, Hallo Julia' gesungen haben!"
Handy meiner Freundin klingelt... Ich geh ran: „Jaaa?!?!“ (hohe Stimme)
Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.“
Warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiii!“
Sie: „Ey, dein Freund ist echt so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht.“
Polizeikontrolle
"Hallo, wie heißen Sie?" "Kanns." "Und weiter?" "Farn." "Ok, Kans Farn..." "Geil, danke, tschau."
Geht ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"
Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne Viagra.“
Der Apotheker holt eine Packung, der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, drückt diese auf dem Tresen und schnupft das blaue Pulver durch die Nase. Erschrocken sagt der Apotheker: „Aber Sie machen das ganz falsch!“
Sagt der alte Mann: „Ganz ruhig, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
Haste Kacke an der Spitze? Dann war's die falsche Ritze! 😉
Meine Frau hat mich gebeten, ihr Lippenbalsam zu geben, hab ihr versehentlich Superkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir!
Ein Känguru geht um die Ecke. Was fehlt?
Der Kookaburra! Sagt der Kookaburra zum Känguru: „Hi!“ Sagt das Känguru: „Aber in Australien gibt es doch gar keine Haie!“
Witz von Hern Doof, Niemand und Keiner.
In einem Haus wohnen drei Männer. Im Erdgeschoss wohnt Herr Doof. Im 1. Stock Herr Niemand. Im 2. Stock Herr Keiner. Herr Niemand wirft Herrn Doof einen Blumentopf auf den Kopf. Herr Keiner hat es beobachtet. Herr Doof rennt zur Polizei und beschwert sich: „Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geworfen. Keiner hat‘s gesehen!“
Fragt der Polizist: „Sind sie doof?“
Antwortet Herr Doof: „Ja genau und zwar höchstpersönlich!“
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Weißbrot!" Da sagt der Bäcker: "Da wird sich Ihre Hebamme aber wundern!"