Verwechslung-Witze

"Buschcamper: Keiner kann mich sehen, denn ich bin versteckt."

"Hacker: Ich schon, ich bin Bäcker und mein Name ist Hacker!"

Geht meine Oma an Reno vorbei. Sagt sie: "Ach, Rewe!"

Deine Mutter ist so dumm, sie rennt einem Schaf hinterher und ruft: "Bleib stehen, Tampon!"

Zwei Österreicher kaufen sich jeder ein Pferd. Fragt der eine Ösi: "Wie halten wir die auseinander?"

Sagt der andere: "Ich schneid meinem ein Ohr ab, so hab ich das mit einem Ohr und deins hat zwei Ohren!" Gesagt, getan. Sagt der andere: "Sieht schon cool aus", und wusch, weg war das eine Ohr vom kompletten Pferd. Sagt der andere Ösi: "Und nun sind sie wieder gleich und wir haben wieder das Problem! Dann schneid ich meinem Pferd das 2. Ohr ab und du hast das mit einem Ohr und meins hat keins!" Gesagt, getan. Meint der andere Ösi: "Man, das sieht ja noch besser aus, will ich auch", und wusch, weg war das andere 2. Ohr! Sagt der andere Ösi: "Du Dackel, jetzt sind sie ja wieder gleich!" Meint der andere Ösi: "Ich hätte eine Idee! Nimm du das schwarze und ich nehm das weiße!"

Alina sagt zu ihrer Mami: "Zu Ostern will ich einen Smoothie-Mixer!"

Drei Wochen später steht ein Vegetarier vor der Tür!

Für alle Nixchecker da draußen: Veganer isst Gemüse, und im Darm wird es sozusagen zusammengemixt.

Der Junge und sein Vater gehen in eine Shisha Bar. Der Vater bestellt sich eine Traube-Minze-Shisha, und als sie kommt, sagt der Vater zum Shisha-Mann: "Ich habe doch gar keine Wasserpfeife bestellt!"

Darauf erwidert der Shisha-Mann: "Doch, Traube-Minze!"

Der Vater sagt: "Nein, ich habe Currywurst-Geschmack bestellt!"

Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof.

Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen!"

Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". So hieß der Bauernhof "Arsch". Da kaufen sie sich noch einen Traktor.

Frau: "Zieh los, dass erste Wort, das du hörst, so soll unser Traktor heißen!"

Zieht der Mann los. Dass erste Wort, das er hört, ist "Klopapier". So heißt der Traktor "Klopapier". Da kaufen Sie sich noch einen Hund.

Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Hund heißen!"

Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Loch". So heißt der Hund "Loch". Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei.

Mann: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden!"

Deine Mutter wird im Freibad als Sprungbrett verwechselt!

Anja ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Ariel!

Laufen 2 Männer über einen Feldweg, sehen sie auf dem Boden einen dicken Haufen. Sagt der eine zu dem anderen: "Das sieht aus wie ein Kuhfladen, ich rieche mal dran." Da sagt der andere: "Ja, mach mal." Der andere sagt: "Das riecht auch nach einem Kuhfladen."

Dann sagt der andere: "Warte, lass mich mal probieren." Da sagt der andere: "Wenn du meinst, mach!" Und er probierte und sagt: "Ja, das schmeckt auch nach einem Kuhfladen." Dann freuen sich beide und springen auf: "Boah, hatten wir Glück, zum Glück sind wir nicht reingetreten!" 😂😂

Deine Mutter ist so fett, die wiegt mehr als ein Instagram.

Deine Mutter ist so dumm, die wirft eine Zitrone und sagt: „Los, Pikachu, Angriff!“

Deine Mutter ist so fett, man verwechselt sie mit der Fortnite-Map.

Ein Mann war in einer Cafeteria und trank Bier. Auf einmal musste er auf die Toilette, aber er hatte Angst, dass jemand sein Bier trinken würde. Also schrieb er einen Zettel, wo drauf steht: "Ich habe rein gespuckt."

Als er vom Klo zurückkam, stand auf dem Zettel unter seiner Schrift: "Ich auch."

Warum werden die Medikamente aus Syrien immer zurückgeschickt?

Weil da steht: "Vor dem Essen einnehmen!"

Alter, du warst so betrunken, dass du eine Zitrone auf den Boden geworfen hast und gesagt hast: "Lis, Pikachu!"

Mann: Und Pralinen, schon eine Füllung?

Frau: Pralinen werden nicht mit Lauch gefüllt.

Sagt das Kind mit einer Sprachstörung zu Papa: "Papi, ich hab' Bum Bum in Hosi gemachti." Papa geht zu dem Kind und öffnet die Windel, er holt die Kacke raus und leckt daran und sagt dann: "Bum Bum, für 1.99€! Jetzt im Lidl! Lidl lohnt sich!"

Und die Moral von der Geschicht': Wenn dein Kind sagt, ich hab' Bum Bum in Windel gemacht, leck nicht daran, es ist keine Eiscreme!!!

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"

Sagt der Bäcker: "Da wird sich ihr Mann aber freuen!"

Fritzchens Opa zeigt Fritzchen ein Fotoalbum von früher. Fritzchen fragt: "Opa, wer ist denn der Mann in der Uniform?" - "Das bin ich!" - "Und wer ist der Mann mit dem Bart?" - "Das ist der Herr Hitler, das war ein ganz böser Mann!" - "Opa, warum streckst du denn da deinen Arm nach oben?" - "Ich habe gerufen: Halt, Herr Hitler, bis hierher und nicht weiter!"

Treffen sich zwei Tote, fragt der eine den anderen: "Wie bist du eigentlich gestorben?" Darauf der andere: "Alles fing damit an, dass ich auf den Wochenmarkt spazieren gegangen bin. Da war so ein Stand, an dem eine Frau Pampelmusen verkauft hat. Dabei hat sie gerufen: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen.' Ich verstand aber nur 'Grabst mir an die Busen, grabst mir an die Busen.' Tat ich das also. Da hat sie gesagt, wenn ich das noch einmal mache, komme ich in den Bus. Am nächsten Tag ging ich wieder auf dem Wochenmarkt spazieren und ich kam wieder an der Frau vorbei, die Pampelmusen verkauft und ruft: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen.' Ich verstand aber wieder nur: 'Grabst mir an die Busen, grabst mir an die Busen.' Tat ich das also. Kam ich in den Bus. An der Endhaltestelle sagte der Busfahrer: 'Bitte alle aussteigen, bitte alle aussteigen.' Ich verstand aber nur 'Bitte alle rausschmeißen, bitte alle rausschmeißen.' Tat ich das also. Daraufhin sagte der Busfahrer: 'Wenn ich das noch einmal mache, komme ich in die Kirche.' Am nächsten Tag kam ich wieder in den Bus und auch wieder sagte der Busfahrer an der Endhaltestelle: 'Bitte alle aussteigen, bitte alle aussteigen.' Ich verstand aber wieder nur 'Bitte alle rausschmeißen, bitte alle rausschmeißen.' Tat ich das also. Kam ich in die Kirche. Da sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Ich verstand aber nur 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.' Tat ich das also. Da sagte der Pfarrer wütend, wenn ich das noch einmal mache, komme ich auf ein Hochhaus. Am nächsten Tag kam ich wieder in die Kirche und auch diesmal sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Ich verstand aber nur 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.' Tat ich das also. Kam ich auf ein Hochhaus. Von unten rief jemand, wenn ich runter springe, bin ich tot, wenn ich runter springe, bin ich tot. Ich verstand aber nur, wenn ich runter springe, krieg ich ein Marmeladenbrot, wenn ich runter springe, krieg ich ein Marmeladenbrot.' Tat ich das also. War ich tot. Und wie bist du gestorben?", sagte der andere Tote: "Es ist jemand auf mich draufgesprungen."