Valentin ist am Kölner Hauptbahnhof. Da sieht er etwas, was Ähnlichkeiten mit einer Waage hat. Er stellt sich drauf und wirft eine Münze in den Schlitz. Eine Stimme ertönt, die sagt: "Du heißt Valentin, bist 14 Jahre alt und wiegst 48 Kilo. Reiseziel Hamburg. Abfahrt 8:10. Wir wünschen Ihnen eine gute Reise." Valentin ist so erstaunt, dass er sich einfach nicht satthören kann. Doch beim 10 Mal ändert sich der Text ein wenig: "Du heißt Valentin, bist 14 Jahre alt und wiegst 48 Kilo. Reiseziel Hamburg. Abfahrt 8:10. Jetzt hast du Trottel den Zug verpasst."
Fritzchen: Mama warum hast du gestern mit Papa so gestritten?
Mama: Wir haben nicht gestritten
*Vater kommt*
M6tter: Wir reden morgen darüber
Fritzchen: Papa warum hast du Mama gestern geschlagen sie hat plötzlich ahhhhh geschrien und dann wolltest du noch Geld von ihr und hast gerufen gib mir mehr
Papa: Aber ich hab doch bei Andreas übernachtet
Mutter: Fritzchen😡
Vater: guter Fritz😇
5# Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...
[Ich gehe in Richtung Toilette]
Mama: „Wo gehst du hin?“
Ich: „... ins Ministerium für Zauberei und Hexerei!“
Mama: „Achso. Bis gleich!“
Dick und Doof gehen zum Bäcker.
Dick sagt zu Doof er solle draußen bleiben.
Dick geht rein und sagt zum Bäcker: „ 100 Brötchen bitte. "
Der Bäcker darauf: „ Sind sie doof?! "
Dick: „ Nein, Doof steht draußen. "
Dieser Moment, wenn....
.... du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.
Wenn die Verwirrung so verwirrt ist weil die Verwirrung einen so verwirrt hat das Verwirrung verwirrt hat Chuck Norris es verstanden
Labyrinth ist nix für tiefbegabte.
Lieschen kommt am Nachmittag vom Spielplatz in die Wohnung und hört aus dem Schlafzimmer ein lautes Stöhnen. Sie denkt was ist da los? Papa ist doch auf Dienstreise und sie öffnet die Tür. Ihr viel älterer Bruder Sven liegt auf der Mutter, beide nackt und rammelt drauf los. Lieschen hält das laute Stöhnen und Klammern für einen Kampf auf Leben und Tod, zwischen den beiden. Mit lauter Stimme bringt sie die "Streithähne" auseinander. Ihr Zimmer liegt neben dem Schlafzimmer und abends hört sie wieder die lauten Geräusche. Sie geht wieder ins Schlafzimmer, um die beiden zu trennen. Die Mutter war über Sven. "Könnt ihr nicht endlich Ruhe geben", schimpfte Lieschen. "Diesmal warst du Schuld Mutti, du hast Sven überfallen", behauptete sie.
"Meine Eichel ist größer als deine!"
"Dafür ist an meiner noch das Hütchen dran!"
Waldausflüge mit Grundschülern können manchmal ganz schön verwirrend sein....
Herta und ihre Freundin buchen eine Führung an, Da angekommen. Herta guckt zur Reise führerin dann sagt sie: och nicht wieder diese blöde! Da fragt die Freundin ja aber wie so denn? Herta: das wirst du schon noch sehen das wirst du schon noch sehen! Sagt Herta guck weißt du jetzt was ich meine? Freundin: ja was ist denn mit der?! Herta: ja die sagt diese Ruinen sind schon über 3000 Jahre alt dabei haben wir erst 2022😂
Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause. Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“ Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“
Hilfe bei Aussperrung für Zerstreute in 5 kinderleichten Schritten!
1. In Panik geraten. 2. Nach einem offenen Fenster suchen. 3. Einen Schlüssel suchen. 4. Die Feuerwehr und das Militär rufen. 5. Merken, dass sie gar nicht ausgesperrt sind.
Lisa kommt in eine neue Klasse
Der Lehrer fragt:Wie heißt du denn?
Lisa antwortet:Lisa Müller aber ohne F
Der Lehrer ist verwirrt und sagt:Aber in Müller kommt doch gar kein F vor.
Lisa:Das hab ich doch gerade gesagt
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"
2 Kinder streiten sich Der erste sagt:„Ich habe mit deiner Schwester geschlafen!“ „Ich auch“ „Ich habe gar keine schwerster du dumm Kopf!“ „In 9 Monaten schon!“
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
Dieser Moment, wenn du bei der Fahrkartenkontrolle deinen soeben gekauften Fahrschein nicht findest.
Die große Semira kommt nach Hause. Ihre Mutter sieht sie. Sie fragt: Wovon bist du denn so nass? Semira: Paul, Henri, Henrik, Fabi 😳
Freya: "Ich habe gerade mit Polen gesprochen... Jetzt fehlen mir die Worte."
