Urs und Karl zelten im Gebirge. Beide werden in der Nacht wach. Urs: "Ist der Sternenhimmel nicht wunderschön? Man kann die Sternbilder gut erkennen." Karl: "Du Trottel, hast du nicht gemerkt, dass uns jemand das Zelt geklaut hat?"
Schüler:,,du siehst eine Frau“ Schüler2:,,ich bin ein Mann“ Schüler:,,du schläfst mit ihr“ Schüler2:,,ich bin ein Mann“ Schüler:,,sie flüstert dir ins Ohr“ Schüler2:,,ich bin ein Mann“ Reaktion von Schüler 2:🤦♂️
"Auf einer Skala von 1-10, wie eifersüchtig sind Sie?"🤔
"Wer zum Teufel ist Skala?!?!" 🤬
Was sagt eine Blondine zu einen Bürgermeister? Blondine:Sind sie der meister der Bürger oder warum heißen sie Bürgermeister? Bürgermeister:NEIN!!Ich muss mich um die Stadt kümmern wo die Bürger (Menschen) Leben. Blondine:Achso ok Tschööö Bürgermeister:*Denkt sich nur WTF is going on her head*
Der von neben an sagt:Wo ist mein zimmer
Was macht ein scheise Daniel wenn er verzweifelt ist ?
Richtig.Er macht die scheise Tür zu fragt nach dem geschmach und fliegt in die Türme.
Wie kannst du eine Blondine in den Wahnsinn treiben? - Man führt sie in einen runden Raum und sagt in der Ecke liegt ein 100€ Schein.
Deine Mutter geht zu Edeka, weil sie Blumen kaufen will. Was kauft sie? 30 Bratwürste. Ihr Mann: "Wo sind die Blumen?" Frau: "Keine Ahnung, ich glaube, ich habe Bläungen."
Es gab mal zwei Bauern die kauften sich einen Bauernhof den dann die Arsch da war auch ein Traktor dabei den ganzen sie Klopapier eines Tages bekam sie ein Kind und nannten es Loch eines Tages verschwand das Kind und die Bauern macht sich große Sorgen dagegen sie zur Polizei und sagten wir sind mit dem Klopapier um die ganzen Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden
Heimweh
Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro." "Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."
Wenn mir langweilig ist, klebe ich Zettel an Autos, wo drauf steht: "Sorry für den Schaden." Und beobachte die Leute, wie sie danach suchen.
„Alexa, wo ist mein Vater?“ „dein Vater sitzt in einem stripclub in Las Vegas“ „erwischt Alexa mein Vater sitzt neben mir!“ „nein der Ehemann deiner Mutter sitzt neben dir dein Vater sitzt in einem stripclub in Las Vegas“ *betretenes schweigen*
Ein englisches Ehepaar kommt in Calais an. Sie wollen nach Toulouse. Sie gehen an den Bahnschalter:"Please, two to Toulouse." Der französische Bahnangestellte kann kein Englisch, er glaubt, dass man ihn veralbern will. Er ruft zurück:"Täterätätäte."
Ein Bauer kauft einen neuen Bauernhof am Abend denkt er sich das erste Wort was ich höre ist der Namen von meinem Bauernhof das erste Wort was er hörte war Arsch also nannte er sein Bauernhof Arsch nach ein paar Monaten kaufte er ein neues Pferd an dem Tag am Abend dachte er sich ich mache es wieder so wie mit meinem Bauernhof das erste Wort was ich morgen höre so wird dann mein Pferd heißen das erste Wort was er am nächsten Tag hörte war Loch also nannte er sein Pferd Loch nach ein paar Tagen verschwand sein Pferd also ging er zum Polizisten und sagte hilfe hilfe Polizei ich brauche ihre Hilfe ich habe in meinem ganzen Arsch mein Loch gesucht aber ich finde es nirgends
Ritter von Nazareth
Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“
Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“
Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“
Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“
Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“
Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.” Nach einem Looping sagt er: “Das hätte ich nicht gedacht.” Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “Warum haben Sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?” Gast: “Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.”
Warum essen Blondinen keine Brezeln?
Weil sie den knoten nicht auf kriegen
,,Mama warum sterben in unserer Familie so plötzlich Leute?“ ,,Mama?“ ,,Mamaa?“ ,,Maamaaa?!“
Zwei Männer gingen in ein Haus für ein Klavier hoch in den 11 Stock zu tragen dann sagt der eine ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht die gute ist wir sind schon im 10 Stock die schlechte ist wir sind im falschen Haus
Ein Bauer heißt dumm. Sein Traktor heißt Klopapier , sein Bauernhof heißt Arsch und seine Kuh heißt Loch.
Als seine Kuh verschwindet geht er zur Polizei und sagt: Mein Loch ist verschwunden, ich bin schon den ganzen Tag mit dem Klopapier um den Arsch gefahren , aber ich konnte das Loch nicht finden.
