Verwirrung-Witze
Hein, nach längerer Seereise zurück, betrachtet misstrauisch das Baby, das seine Frau im Arm hält: "Ich war ein Jahr unterwegs, wie ist das möglich?"
"Och Hein," wehrt die Frau ab, "jetzt mach doch nicht einen auf Mathematiker."
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
„Ist die Katze da?“ fragt sie ihren Mann.
„Ja, warum?“
„Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Es ist nicht so, wie du denkst, wenn du denkst, was ich denke, was du denkst, denn das Denken der Gedanken ist ein denkenloses Denken. Darum denke nicht, gedacht zu haben, wenn du versuchst, nicht daran zu denken, dass du dumm bist, obwohl du nicht dumm bist. Was hast du dann gedacht?
Hää hää hää
Die Polizei steht vor der Tür und klopft an. Der Mann in der Wohnung fragt: "Kann ich bei Ihnen Eier kaufen?" Sagt die Polizei: "Wir haben keine Eier."
Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.” Nach einem Looping sagt er: “Das hätte ich nicht gedacht.” Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “Warum haben Sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?” Gast: “Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.”
Ein gut gekleideter Gast kommt in ein Wirtshaus und sagt zum Wirt, er solle ihm Essen für sein Geld geben. Da bedient ihn der Wirt mit verschiedenen Speisen und verlangt nach dem Essen das Geld. Da drückt ihm der Gast 6 Kreuzer in die Hand. Der Wirt, ganz erbost, verlangt einen Taler, doch der Gast erwidert, er habe Essen für sein Geld bestellt, habe der Wirt ihm zuviel gegeben, sei es seine Schuld.
Da kommt der Wirt auf eine Idee, er schenkt dem Gast das Essen und obendrein noch 24 Kreuzer und stiftet den Gast an, zu seinem Nachbarn, auch ein Wirt, zu gehen, mit dem er befeindet sei und solle das selbe abziehen. Doch in der Tür dreht sich der Gast noch einmal um und sagt, dass er eben von diesem Wirt geschickt worden sei.
Lisa fragt ihren Freund Lorin: "Findest du mich schön oder hässlich?"
"Beides!"
"Wie kann ich das verstehen?"
"Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!"
"Guten Tag, Polizeikontrolle. War das vielleicht ein wenig schnell?"
"Nein, ich hab Sie verstanden: Sie sind die Polizeikontrolle."
"Tina, dir klemmt da ein Würstchen hinterm Ohr!", wundert sich Opa Albert.
"Auweia, dann habe ich zu Mittag meinen Bleistift gegessen!"
Wieso kann eine Blondine keine 77 schreiben? Weil sie nicht weiss, welche sieben zuerst kommt! 🤣😂
Wieso verlief sich der Henker beim Rückweg?
Er kannte nur die Hinrichtung?
Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.
Im Supermarkt an der Kasse:
Ich: "Kennen wir uns?"
Sie: "Nein."
Ich: "Darf ich mich vorstellen?"
Sie: "Ähm, ja?"
Dann habe ich mich vor sie in die Schlange gestellt!
Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“
Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“
Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“
Manchmal bin ich einfach zu langsam. Ich habe Jahre gebraucht, um zu kapieren, dass TK Maxx kein Ableger der Techniker Krankenkasse ist...
Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - "Schöne Uhr", sagt der Mann. - "Ich weiß", sagt die Frau, "sie zeigt mir alles." - "Auch dass du keine Unterwäsche trägst?" - "Aber ich trage doch Unterwäsche", sagt die Frau schockiert. - "Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?"
Zwei Pfarrer wollen mit dem Auto über die Grenze fahren und geraten dabei in einen Stau. Sie schauen sich verwundert an, sehen aber dann, dass es sich um eine schlichte Kontrolle handelt und sind wieder beruhigt. Als sie beim Grenzbeamten sind, lässt der Fahrer die Scheibe runter, als der Grenzpolizist sagt: “Guten Tag, wir suchen zwei Kinderschänder.” Der fahrende Pfarrer dreht die Scheibe wieder hoch und der Polizist sieht, dass die beiden Pfarrer miteinander reden und wundert sich schon. Kurz darauf kurbelt der Pfarrer die Scheibe wieder runter und sagt: “OK, wir würden’s machen!”
Drei Männer ziehen in ein Hochhaus ein. Oben wohnt der Niemand, in der Mitte der Dumm und unten der Keiner. Eines Tages geht Dumm auf die Terrasse und Niemand spuckt dem Dumm auf den Kopf und Keiner hat's gesehen.
Dann geht Dumm zum Polizist und sagt: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen." Dann fragt der Polizist: „Sind sie dumm?" Antwortet der Dumm: „Ja, höchstpersönlich."
Wenn die Sternzeichen sich zusammen im Wald verlaufen:
Waage: "Ich könnte schwören, dass ich diesen Baum schon 3 Mal gesehen habe..."
Fische: "Ich finde, die sehen alle gleich aus."
Schütze: "Wie viel Uhr ist es?"
Skorpion: "10 Uhr."
Jungfrau: "Aber wir sind doch erst um 16 Uhr losgegangen?"
Zwilling: "Ich hab Hunger, kann man die Pilze da essen?"
Krebs: "Ich würde es nicht machen..."
Löwe: *Isst einen Pilz* "Ne, ich glaube, die konnte man nicht essen."
Stier: "Ist das jetzt dein Ernst, lass mich auch mal probieren."
Steinbock: "Hier rechts sind Fußspuren, also müssen wir nach rechts."
Wassermann: "Aber links sind auch Fußspuren." *Fängt an mit Steinbock zu diskutieren, welcher Weg der richtige ist*
Widder: "Nein, wir müssen geradeaus." *Mischt sich in die Diskussion ein*
Deine Mutter ist so dumm. Sie hat sich in einer Telefonzelle verirrt.