Verwirrung-Witze
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe Pipi gemacht!"
Daraufhin der Arzt: "Hatschi!"
Der Patient verwundert: "Wieso ist das Klo so schön?"
Meint der Arzt: "Wegen dem Kuchen!"
Der Patient entgegnet: "Aber die Klosteine schmeckten nach Pipi!"
"Leben keine Menschen auf dem Mond?", fragt Mao Tork Poettschke. "Nein, warum fragst du?" - "Weil da jede Nacht Licht brennt."
Dieser Moment, wenn dein Name im Mathebuch steht und du dir denkst: „Jap... ich habe 50 Melonen gekauft!“
Fritzchen fragt die Lehrerin nach Schulschluss, ob er mit zu ihr kommen kann. Die Lehrerin antwortet darauf: „Ok.“
Bei ihr zu Hause will die Lehrerin baden gehen und Fritzchen fragt, ob er mitkommen kann. Die Lehrerin überlegt kurz und meint dann: „Ok.“
Fritzchen starrt erst auf ihre Brüste und dann nach unten und fragt: „Was haben Sie da?“
Und die Lehrerin meint: „Dort unten ist mein Dschungel und du hast eine Schlange.“
Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin und morgens sagt er ganz aufgeregt: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, meine Schlange hat sich in ihrem Dschungel verirrt!“
Deine Mutter kackt auf den Boden und sagt: "Welcher Hund war das?"
"Meine Eichel ist größer als deine!"
"Dafür ist an meiner noch das Hütchen dran!"
Waldausflüge mit Grundschülern können manchmal ganz schön verwirrend sein.
Ein Herr geht suchend in der Damenabteilung eines Kaufhauses herum.
Eine Verkäuferin kommt zu ihm und fragt, ob sie helfen könne.
Der Mann: "Ja, ich suche eine Bluse und ein Kostüm für mich."
Die Verkäuferin erstaunt: "Ja ähm, nun ja, ich..."
Der Mann: "Kann's mir denken, dass Sie verwirrt sind. Ich auch. Ich weiß nämlich nicht, was ich anziehen soll."
Die Verkäuferin: "Wie, Sie wissen nicht, was Sie anziehen sollen?"
Der Herr: "Na, meine Frau sagt immer, ich sei kein richtiger Mann!"
Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"
Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."
Jedes. Verdammte. Mal.
Wenn es wie Hühner riecht, wenn es wie Hühnchen aussieht und wie Hühnchen schmeckt, aber Chuck sagt, es ist Rind, dann ist es Rind.
Was ist das Gegenteil von Jonas?
Jotrocken!
(Jo, "NAS" = Jo, "TROCKEN")
Es war einmal eine Familie, die einen Bauernhof gekauft hatte. Den nannten sie Popo. Daraufhin kauften sie sich einen Traktor, den sie Toilettenpapier nannten.
Einige Monate später bekamen sie ein Kind, welches sie Poloch nannten. Ein paar Wochen später war ihr Kind verschwunden. Sie fuhren zur Polizei und erklärten: „Wir sind den ganzen Tag mit dem Toilettenpapier über den Popo gefahren, aber haben das Poloch nicht gefunden.“ 😂
In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?"
Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen?“
Dieser Moment, wenn du deine Katze verliebt anschaust und hinter der Katze jemand steht, der denkt, dass du ihn anguckst.
Ein Mann kommt an einem Nachmittag nach Hause und sieht, dass sein Dach kaputt ist. Er geht nach drinnen und sieht, dass die Tassen aus dem Schrank geflogen sind. Er ruft die Polizei an und sagt: "Herr Wachtmeister, ihr habt einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
"Klopf, klopf!"
"Wer ist da?"
"Polizei – Aufmachen!"
"Ich will keine Eier!"
"Wir haben keine Eier?!"
"Ich weiß!"
Was hält eine Blondine über Stunden beschäftigt?
Einen Zettel, wo auf beiden Seiten steht: "Bitte wenden!"
Wenn Fritzchen vor einem Zauberwürfel steht, denkt er:
"Irgendwann werde ich das Arschloch von Zauberer finden, der dieses Teil verzaubert hat..."
Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß.
Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm sanft ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen."
Klaus verstört: "Hast du keine Vase im Haus?"
Gestern: Ich habe mir eine Tarnhose gekauft! Heute: Ich habe mir doch gestern erst diese Hose gekauft. Wo ist sie nur!?
Deine Mutter verläuft sich in der Telefonzelle.