Was passiert, wenn ich mich selber aufesse?
Werde ich dann doppelt so dick, oder verschwinde ich dann ganz?
PS: Ich bin echt verzweifelt!!!!
Die Frau des Professors erzählt verzweifelt: „Mein Mann wird einfach immer zerstreuter. Heute Morgen hat er dem Frühstücksei einen Kuss gegeben und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen."
Wenn du mal wieder zu lang mit denem Handy auf der Toilette warst und du dann nach ein paar Stunden dann mal aus den Fenster schaust und du deine Mutter verzweifelt mit der Polizei reden siehst und dich dann auch noch fragt warum sie die Polizei gerufen hat:
Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP."
Beule im Auto
Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt eine Blondine eine Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann. Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt. Gesagt getan, die Blondine fängt an in den Auspuff zu blasen. Kurze Zeit später kommt ihre Freundin, auch eine Blondine, vorbei, und fragt was sie da mache. "Ich versuche die Beule an meinem Auto wieder aufzupumpen." Die andere Blondine lacht sich tot. "Du Dummchen, so wird das nie klappen!" "Wieso nicht?", fragt die erste. "Weil die Fenster alle offen sind!!!"
19. Jahrhundert. Eine badische Kleinstadt bekommt einen Bahnanschluss. Am Eröffnungstag herrscht heilloses Gedrängel auf dem Bahnsteig. Verzweifelt ruft der Bürgermeister. "Net a so drängle, i loss' jo gloi widder oin fahre".
„Ich spiele mindestens so virtuos Geige wie David Garret und mindestens so zauberhaft wie André Rieu!“ prahlt Zirp, die Grille, vor dem Dirigent Heuschreck. „So, dann lass mal hören!“ entgegnet dieser, und Zirp fängt an zu fiedeln. Dirigent Heuschreck schüttelt verzweifelt den Kopf: „Und ich wünschte, du wärst mindestens so tot wie Paganini!“
Beim Tierarzt: Verzweifelte Kundin: "Mein Papagei ist klein, braun und piepst ganz komisch!" Arzt: "Sie haben eine Meise."
Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen. Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“ Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“ In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“ Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“
„Ich habe jede Nacht einen furchtbaren Traum“, erzählt der verzweifelte Patient dem Psychiater. - „Erzählen Sie doch mal“, ermutigt dieser den Mann. - „Nun, ich stehe vor einem Tor mit einem Schild. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!“ „Interessanter Traum“, meint der Psychiater. „was steht denn auf dem Schild?“ - „Bitte ziehen!“
Hab dich gestern verzweifelt gesucht, wollte dich auf meinem nackten Körper spüren. Wo warst du nur, mein Schlafanzug?
Nachdem bisher nur das Bundesland Berlin eine leicht erhöhte Sterblichkeitsstatistik (infolge Influenza, wie das betr. Amt hinzufügt) in den Corona-relevanten Monaten vorweisen kann, sagt die Kanzlerin heute, am Ende des Monats April, genauer am 30.04.20 folgendes als offizielle Regierungserklärung - "Lassen Sie uns jetzt das Erreichte nicht verspielen" ........ !! .......... Meint sie damit das wirtschaftliche Desaster? Oder eher den erdrutschartigen Vertauensverlust in Politik, Medien und Gesetzlichkeit? Oder gar den Staatsterror in seiner neu gesteigerten Dimension? ... Oder wollte sie vielleicht auch mal einen Corona-Witz machen über die staatlichen Schildbürgerstreiche ? Im darauffolgenden Text wird dann leider auch die aufkeimende Hoffnung zerstört, die abstrusen Maßnahmen würden nun vielleicht wegen größtmöglicher Unverhältnismäßigkeit sofort gestoppt, um nicht noch mehr Erreichtes zu verspielen - nein, es werden weiter Gründe für die sinnlosen Maßnahmen an den Haaren herbeigezogen, obwohl kein rational denkender Mensch die verzweifelten Possen des Staatstheaters glauben kann
Gutefrage fails #3 Menschen sind nicht grundsätzlich gut oder böse, sie sind grundsätzlich dumm…
Auf der Hauptstraße eines kleinen Städtchens war ein wahnsinniger Feierabendverkehr. Weit und breit keine Ampel. Ein Mann versucht verzweifelt, die Straße zu überqueren. Keine Chance. Sieht er einen Mann auf der anderen Straßenseite und ruft: "Wie sind Sie denn über diese Scheißstraße gekommen?" Ruft der andere zurück: "Ich bin hier geboren."
Bitte schreibt was in die Kommentare. Jeder Kommentar bringt mir eine Stimme für eine Spende an meine Familie in Afrika. Ich bin so verzweifelt, dass uch schon auf diese Witze-Seite gehe, um meine Familie zu unterstützen.
Ich zähle auf euch
Auri
Physikstudent bei der mündlichen Examensprüfung. Der Prof will wissen : "Sie fahren in einem Zug und Ihnen ist heiß, was tun Sie?" "Ich öffne das Fenster" antwortet der Student. "Und da wären wir auch schon bei der ersten Frage. Der Zug fährt mit einer Geschwindigkeit von 120 km/h, die Fensteröffnung ist ca. 1 qm groß und der Strömungsbeiwert ist 1,37. Berechnen sie den Innendruck im Bereich des Fensters." Der Student beginnt zu stottern und zu schwitzen. Schließlich entlässt ihn der Prof. Prüfung nicht bestanden. Beim Hinausgehen flüstert er dem nächsten Studenten noch zu: "Egal was passiert, lass bloß das Fenster zu." Der nächste Student bekommt tatsächlich die gleiche Eingangsfrage gestellt. "Ja", sagt der "ich mache ein wenig mein Hemd auf." "Ihnen ist richtig heiß" drängt der Prof. "Dann zieh ich mir das Hemd aus." Der Prof bereits genervt, "Ihnen ist unerträglich heiß." "Dann ziehe ich mir die Hose auch noch aus." Der Prof jetzt verzweifelt : "Es ist unerträglich heiß und ihnen gegenüber sitzt ein 2 m großer, fetter, hässlicher, nach Schweiß stinkender Mann, stockschwul ,also was tun sie ?" "Dann zieh ich mir eben meine Unterwäsche auch noch aus und lass mir unter Umständen von dem Dicken einen verbraten, aber eines können sie sicher sein, das Fenster bleibt zu."
