Virus-Witze
Der Bratan bleibt der gleiche, aber nicht bei Corona, weil der liegt im Koma.
Achtung, Achtung!
Mit einer Peniszellinspritze ist man nicht geimpft! Corona24
Corona ist zu Ende, weil das Coronavirus das hässliche Ludwigshafen gesehen hatte!
Es wurde überlegt, Corona-infizierte Menschen zu keulen, um die Ausbreitung des Virus einzudämmen.
Geht ein Mensch zum Rewe. Merkt er, dass alles weg ist.
Sagt der Verkäufer: "Das liegt daran, dass andere Menschen dumme Hamsterkäufe gemacht haben!"
Sagt er: "Ich habe auch einen Hamster."
Sagt der Verkäufer: "Wollen Sie nichts zu futtern?"
Antwortet der Mensch: "Nein, ich will Hamsterfutter."
Sagt der Verkäufer: "Hätten Sie vor Corona kommen müssen!"
Sagt der Mensch: "Nee, ich ejakuliere doch nicht vor Corinna! Ich bitte Sie!"
Indianer und Polen sind gegen den CORONA-Virus immun.
...gestatten Winnetou Koslowski!
Warum bekommt Chuck keine Grippe?
Auch Viren haben Angst!
Der eine: „Ich hasse Corona.“
Der andere: „Echt? Also ich liebe es!“
Jo, na! Ned scho wieder CHORONA!
Warum hält der Covid-19-Virus nicht lange, weil es Made in China ist?
Corona in dein Po!
Corona Selbsttest:
Führen Sie einen Zeigefinger in das Innere ihres Popos ein. Den anderen in frischen, gepressten Knoblauch. Nach 10 Minuten lenken Sie beide zur Nase. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, brauchen Sie einen fachmännischen Test.
Chuck Norris wurde dem Coronavirus ausgesetzt. Das Virus befindet sich nun für die nächsten zwei Wochen in Quarantäne.
Corona zu SARS: Ich bin besser!
SARS: Ok, willst du ein paar Bakterien mehr?
Du hast Corona! Deine Schwester heißt Mona. Sie will Corona!
Coronavirus
Coronavirüs
Korona virus
SurivAnoroc.
Geht das Häschen in den Gemüseladen und fragt: "Mona, do Rotkohl?"
Nein, sagt Mona, ich habe nur Wein. Do comodo rot anstreichen, dann haddu Coronavirus!
Corona heißt Corona.
Corona überfällt dich, dringt in dich ein und fesselt dich ans Bett.
Corona... RIP