Vögel-Witze
Was ist schwarz und liegt unter einem Baum? Ein Vogel nach dem Waldbrand.
Was ist rot und auf dem Baum? Sein Kamerad, der glüht noch.
Blattsee zu Häherfeder: "Weißt du, was ein Katalog ist?"
Häherfeder: "Die Vergangenheitsform von 'ein Kater lügt'!"
Deine Mutter ist so dumm, sie bringt sich um und ihr letztes Wort ist: "Ich kann fliegen wie ein Vogel!"
Du hast 10 Vögel. 2 fliegen. 5 fliegen. 3 fliegen. Wie viele hast du noch?
Wednesday.
Was passiert mit einem Vogel, den Scheiße fliegt?
Er bekommt Kotflügel.
Welche Vögel hören nichts? Tauben!
Trifft ein Storch einen Frosch. Fragt der Frosch: "Was machst du?" Antwortet der Storch: "Ich hüpfe nicht, ich verteile Kinder (Babys)!"
Hausaufgabe eines Biolehrers: Morgen bringt jeder was zu Vögeln mit.
Wie das die Klasse wohl verstanden hat?
Kommt ein Mann in ein Zoofachgeschäft. Er will ein besonderes Tier kaufen, er hat schon viele zu Hause. Letztlich bietet ihm der Verkäufer einen eurasischen Steppvogel an. Der Mann kennt das Tier noch nicht und will wissen, was das Besondere an dem Tier ist. Antwort: "Der Vogel kann steppen."
Daheim angekommen stellt er den Vogel auf den Kamin. Das Tier steppt lustig vor sich hin. Gegen Abend steppt er immer noch. Das Tier hört überhaupt nicht auf. Da ruft der Mann in dem Geschäft an. Auf die Frage hin, wann er denn aufhört, bekommt er als Antwort: "Ziehen Sie die Schublade heraus und pusten Sie die Kerzen aus!"
Ergebnis: Es war endlich absolute Ruhe.
Was, wenn der Geier ausstirbt? ... Dann bist du der hässlichste Vogel!
Das ist angeblich der beste Witz der Welt: Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
Was sagt Tork Poettschke im Zoofachgeschäft, wenn er einen kleinen Vogel hat?
"Der Kunde ist Zaunkönig."
Hilfe, ich wurde beklaut von einem Vogel!
Was hat er geklaut?
Meinen Hut!
Wenn es bei dir piept, hast du wohl aus Versehen einen Vogel verschluckt! 🤪
Käuzli Huuuuuuuuh!
Käuzli Super Huuuuuuuuh!
Käuzli Suprahuuuuh, Käuzli Ultrahuuuuh, Käuzli Gigahuuuh, Käuzli Megahuuuuuuuuh, Käuzli Terrahuuuh, Dong Superdong, Ultradong, Megadong, Supradong, Fensterscheibe Üuuuuuuuuäh! Klatsch!
Und der Kauz ist nicht tot.
Käuzli Atomraketenhuuuuuuh!
Käuzli radioaktivhuuuuh!
Oh oh und Strahlentot.
Welcher Vogel ist der Lieblingsvogel von Adolf Hitler?
Der Reichsadler.
Sauerländer muss man sein, Um zu vertragen ein paar Glas Wein. Lassen sie sich es nicht zweimal sagen. Können den Vogel nicht mehr jagen. Schießen sich gegenseitig in den Arsch, Und verpassen ihren Marsch.
Welcher Vogel kann keine Eier legen?
Männliche Vögel! 🤪
Treffen sich zwei Jäger:
"Ich habe heute einen großen Vogel abgeschossen!" "Was denn für einen?" "Weiß ich nicht – aber es saßen Leute drin!"
Welcher Vogel kann am besten singen?
Der Buchfink!
Der Vogel sagt: "Ich bin cool, oder?" Jedenfalls finde ich mich cool. Pip, pip, pip, pip, pip.