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Vor-Witze

Sagt der Klassenlehrer kurz vor Ende des Schuljahres: "Also, ich befürchte, 50 % von euch werden das Klassenziel nicht erreichen."

Meint Fritzchen unbeeindruckt: "Aber Herr Lehrer, so viel sind wir doch gar nicht!"

Treffen sich zwei Jungen vor dem Wald.

Sagt der eine: "Deine Mutter ist so dumm und verkauft Stöcke im Wald!"

Sagt der andere: "Ja, und deine Mutter ist so dumm und kauft diese Stöcke!"

Bei der Zaubershow tritt ein Junge mit schwarzen Haaren, grünen Augen und Brille auf die Bühne und sagt: „Ihr wi-wi-wisst w-was h-heu-heute p-passiert. I-ich z-zau-zaubere ei-einen S-Stupor-Zauber.“

Die Jury unterbricht ihn: „Mein lieber Junge. Stell dich doch erst einmal vor. Wer bist du?“ Empört antwortet der Junge: „Na w-wer w-wohl. H-Harry St-Stotter!“

Der Olympiaturmspringer ist in Rente gegangen.

Nun steht er zitternd mit seinem Rollator am Beckenrand des Renterpools. Fragt Ed, ein alter Fan: „Sag mal Tobi, wer ist das da vor 20 Jahren auf dem Bildschirm? Du! Oder hast du n Double angeheuert, das für dich vom Zehner gehüpft ist?“

Tobi antwortet: „Ich war das. Da war ich noch jung! Aber jetzt rostet mein Rollator, wenn er nass wird.“

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und vor den Idioten, die in unserer Regierung sind.

Bist Du ROT im Geiste und steht nach GRÜN Dir der Sinn, ist in Deinem Schädel nur noch Scheiße drin.

Warum heißt es eigentlich Politiker?

Weil diese Idioten, die uns regieren, nur für'n Arsch sind!

Fragt die Mutter beim Elternsprechtag: "Herr Lehrer, finden Sie nicht, dass unser Sohn sehr kreativ ist?"

Darauf der Lehrer: "Ja, vor allem in der Rechtschreibung."

  • 9

    • Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Stell dir vor, ich habe Reinhold Messner gesehen!"

    Fragt der andere: "Wie, gibt's den wirklich?"

    Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.

    Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.

    Todesser zu Lord Voldemort: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt gleich?"

    Voldemort: "Vor dem Ende des Schuljahres! WTF!"

    Wieso ich nie 10 km groß sein will:

    1. Ich passe durch gar keine Tür durch.

    2. Wenn ich nach unten gucke, sterbe ich vor Angst.

    Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”

    Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”

    – “Ja, aber bitte noch einmal!”

    – “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”

    – “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

    Treffen sich zwei depressive Pfandflaschen vor dem Supermarkt.

    Sagt die eine: "Meine Gedanken sind leer!"

    Sagt die andere: "Meine auch, hey, lass uns im Pfandautomaten pressen!"

    Draco stellt sich vor: "Hallo, ich heiße Draco."

    Hätte auch sagen können: "Ich bin Draco Malfoy. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat, und ich bin ein Todesser. Ich hasse Muggelstämmige wie Hermine und hasse rothaarige Weasleys."

    Ich bin sexueller Selbstversorger.

    Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.

    Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der läuft noch ein Meter.

    Klagt eine Kuh der anderen: „Ach Alma, mein Gedächtnis wird auch immer schlechter."

    Erwidert die andere: „Das hast du mir erst vor fünf Minuten erzählt und ich heiße Berta!“

    Stehen zwei Hunde vor der Metzgerei.

    Fragt der eine: „Gehen wir rein?“

    „Da steht doch für Hunde verboten“, antwortet der andere.

    „Ja und? Die wissen doch nicht, dass wir lesen können.“