Vor-Witze

Ob ich Angst vor Asiaten habe?

Ja, panische!

2 Planeten treffen sich. Meint der eine: "Wie siehst denn du aus? Is ja fürchterlich!" "Ja stell dir vor, ich habe Homo sapiens!" "Ach so. Kenn ich! Ist zwar echt Scheiße, aber dauert nicht lang!"

Was isst eine sadomasochistische Frau vor Weihnachten?

Dominosteine!

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar."

Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"

Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?"

Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

"Ihr als neue Jugend nehmt euch so viel vor: Studium, Abi, Karriere, Shoppen... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen."

"OPA!"

Ich bin sexueller Selbstversorger.

Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.

Blondine vor Gericht:

Richter: Von wem ist das Kind?

Blondine: Setzen Sie sich bitte mal auf eine Kreissäge, und sagen mit dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!

Tim: "Immer diese verliebten Paare. 😑"

Laura: "Schlimm, vor allem, wenn man Single ist. 😂"

Tim: "Dieser Anblick, wenn man die rumknutschen sieht und am liebsten Backsteine auf sie werfen will. 😂"

Laura: "Ich und du besorgen uns eine Schleuder und dann spielen wir Angry Single."

Was macht Capital Bra vor dem Gucci Store? Er kauft nur noch Gucci. Verkäuferin: Alles? Capi: Ja! Verkäuferin: Das macht dann 99.000 €. Capi: Ja Bra!!!

Leon hat Stress mit Leandro, weil er mit Dawod zusammen eine Zeitmaschine gebaut hat, um einen Tag vor Djenisas Geburt die Mutter zu töten.

Josie: Ich kann schon rechnen!

Sasha Grammel: Dann sag mir mal, was 7 - 4 ist!

Josie: Hä?

Sasha Grammel: Stell dir vor, ich schenke dir 7 Geschenke.

Josie: Mmh, ja.

Sasha Grammel: Und jetzt nehme ich dir 4 wieder weg.

Josie: Mmh, ja.

Sasha Grammel: Na, was ist das dann?

Josie: Das ist gemein!

Was macht eine Paula, wenn ihr langweilig ist?

Sie liest ihrer besten Freundin schlechte Witze vor!

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin am Kacken!"

Patient: Ich habe Angst vor der Operation.

Arzt: Sie müssen keine Angst haben, denn das ist meine erste Operation!

Warum sagt man Wurst?

Das, was aus dem Darm eines Tieres kommt, ist die Wurst. Der Darm gibt die Form vor.

Lasst uns doch mal ein Tier ermorden, es zerhäckseln und in seine eigenen Kotkanäle stopfen! Das nennen wir dann Wurst. Du wirst sehen, sie werden diese 💩 lieben!

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei geht, verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.

Lehrer

Begrüßung vor der Corona-Krise:

"Fick dich du Arsch!"

Begrüßung während der Corona-Krise:

"Guten Morgen, Herr Lehrer."

Im Supermarkt an der Kasse sagt ein Mann zu einer Frau: "Kennen wir uns?"

Sagt die Frau: "Nein."

Sagt der Mann: "Darf ich mich vorstellen?"

Sagt die Frau: "Ja."

Und der Mann stellt sich vor sie.

Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist.

„Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut“, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.“ Da meint der Elektriker: „Als Gott sprach, es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.“ 😂

Es gibt Vorurteile, die sich hartnäckig halten, obwohl sie falsch sind. Zwei Beispiele:

Frauen sind schlechte Autofahrer. Das ist falsch. Frauen sind keine Autofahrer. Frauen sind Autofahrerinnen.

Frauen gehören hinter den Herd. Das ist falsch. Frauen gehören vor den Herd, also dorthin, von wo aus der Herd zu bedienen ist.