Vor-Witze

Drei Arten von Schülern:

Der Letzte: Kommt voll gehetzt in die Schule.

Der Streber: Schläft in der Schule direkt vor dem Raum.

Greta Thunberg:

Voldemort: "Vor dem Spiel ist nach dem Spiel!" Darauf ein Totesser: "Seien Sie nicht so Naseweis, Sie Pappnase!"

Was macht ein Schwarzer vor der Sonne?

Eine Sonnenfinsternis machen.

Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal.

Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng!"

Sagt Putin: "Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen."

Fragt die Kundin: "Warum?"

Antwortet Putin: "Vielfalt überfordert mich."

Chuck Norris hat keine Angst vor russischem Roulette. Russisches Roulette hat Angst vor Chuck Norris.

Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt: „Gott weiß alles, ich weiß nichts.“

Auf seinem korrigierten Test steht: „Gott eins, du sechs.“

In der Oblast Charkiw haben russische Soldaten einem kleinen Welpen ein Z in die Schnauze geritzt. Jetzt verstecken sich die Russen vor John Wick.

Peter lebt in einem idyllischen ländlichen Dorf. Er hat gehört, dass es dort wirklich noch eine Hexe gibt, und sieht seine Chance.

Er besucht die Hexe und fragt sie: "Können Sie einen Fluch aufheben, der seit 20 Jahren auf mir lastet, bloß weil ich die falschen Worte gesprochen habe?"

Die Hexe: "Ja, ich kann alle Flüche aufheben! Um welche Parole oder um welchen Fluch handelt es sich?"

Peter: "Als ich heute vor 20 Jahren zu ihr sagte: 'Ja, ich will dich heiraten, für immer an meiner Seite haben, dich immer lieben und ehren, bis dass der Tod uns scheidet!'"

Deine Mutter steht vor Aldi und schreit: "Ich bin billiger!"

Ich war die Einzige... Vor paar Jahren war's immer so😂:

Die 10 Wochen vor meinem Geburtstag: Meine Laune: ^0^^0^^0^>_< Meine Einstellung: JUHUUUU JAAA BALD HAB ICH GEBURTSTAAAAG Was ich die ganze Zeit mache: Rumhüpfen und allen sagen, dass ich bald Geburtstag habe.

........................................................................................................................................................................................................ An meinem Geburtstag: Meine Laune: --------------------________________----------------------- Meine Einstellung: Och menno, jetzt muss ich ein GANZES Jahr lang warten, bis ich wieder Geburtstag habe--------------__________________---------------- Was ich die ganze Zeit mache: Rummeckern und schmollen, sich in eine Ecke verkriechen und heulen. Mein Geburtstag lohnt sich auf jeden Fall!! -_-

Noch‘n Gedicht. Als ich neulich - leicht verschnupft, In mein warmes Bett gehupft, Fass‘ ich doch auf eine weiche, Scheußlich kalte Frauenleiche. Ich in die Pantoffeln rein, Und ich denk, das darf nicht sein. Ist das die von Samstagnacht? Mit dem Gürtel weggemacht? Hab’ ich die nicht weggeräumt? Und ich denk, ich hab‘ geträumt, Also greife ich zur Lampe, Man, was bin ich für 'ne Schlampe! Wenn ich in mein Gärtchen geh‘, Und nach meinem Rotkohl seh‘ Und in jene Ecke blick‘ Wo er ganz besonders dick, Weil ich dort vor vierzehn Tagen, Meine Alte - erst erschlagen Und dann in den Garten karrte, Wo ich sie im Kohl verscharrte... Kommt mir immer in den Sinn, Dass ich die Frau Nachbarin, Auch schon lang nicht geseh‘n. Und des Nachbars Beete steh‘n, Dieses Jahr so voll und prächtig, Dass ich denke: Höchst verdächtig...

"Zwei mal neun ist aber auch achtzehn!"

- Manni, 42, argumentiert vor Gericht.

Neben dem Zebrastreifen vor der Schule hängt ein Schild. Darauf steht: „Bitte keine Kinder überfahren!“ Darunter hat jemand mit krakeliger Schrift geschrieben: „Genau, warten Sie lieber auf die Lehrer!“

"Hast du eigentlich auch so eine Angst vor dem Sommer?"

- "Nein, wieso meinst du?"

- "Na, ist doch mega gefährlich: Der Salat schießt, die Sonne sticht und vorher schlagen die Bäume aus!"

Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

Er rast die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.

"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.

"Ich auch", sagt Fritzchen.

Zwei Möwen werden von einem Düsenjäger überholt.

Sagt die eine bewundernd: „Ganz schön schnell!“

„Kein Wunder“, meinte die andere, „stell dir vor, dein Hintern stünde in Flammen!“

Vorhin, als ich in Ohio Urlaub gemacht habe, bin ich vor 2 Drachen, 64 Dämonen, 40 Räubern und 50 Velociraptoren geflüchtet, und währenddessen habe ich nicht verstanden, woher diese Ohio-Memes kommen.

Putin, Biden und Selenskyj gehen auf eine Bootsfahrt.

Sie sitzen mitten im Ozean fest, kein Land in Sicht. Nach ein paar Stunden beschließen sie, zurückzuschwimmen, aber sie haben Angst vor Unterkühlung.

Putin steckt seinen Finger ins Wasser und sagt: „Das Wasser hat ungefähr 32° C.”

Biden steckt seinen Finger ins Wasser und sagt arrogant: „Nein, das Wasser hat genau 33,24° C.”

Selenskyj steht auf, zieht seine Hose herunter, hält seinen Penis ins Wasser und sagt: „Ich weiß nicht, wie hoch die Temperatur ist, aber das Wasser ist 150 Meter tief.”

"Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?"

"Mit X."

"Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?"

"Mit P."

"Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?"

"Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?"

"Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben."

"Na dann lies mir den doch mal vor."

"Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein, damit er beim Bremsen nicht vorhaut."

Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sagt: "Tu ein wenig Wodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die Nerven." Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Wodka schüttet und trinkt.

Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief:

"Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweise und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein. Als es hieß: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen', war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid, das war ich."

Freundliche Grüße

Ihr Bischof