Frauenarzt
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Herr Doktor, meine Vagina riecht so komisch.
Dann kommen sie in 3 Wochen wieder, wenn der Gestank vorbei ist.
Ein Mann sucht etwas bei einer Laterne. Kommt eine Frau vorbei.
"Wie kann ich Ihnen helfen?", fragt sie.
Der Mann antwortet: "Ich suche meine Schlüssel."
"Wo haben Sie sie denn verloren?", erkundigt sich die Frau.
Der Mann zeigt auf die Kneipe. "Dort drüben."
"Aber wieso suchen Sie dann hier bei der Laterne?", fragt die Frau verwundert.
Der Mann antwortet: "Blöde Frage! Natürlich, weil es hier heller ist als drüben!"
Ein Trabi-Fahrer ist auf der Autobahn liegengeblieben. Kommt ein Ferrari vorbei, der Fahrer fragt: "Soll ich Sie abschleppen?"
Darauf der Trabi-Fahrer: "Ja, gerne. Wenn ich hupe, müssen Sie langsamer fahren und wenn ich blinke, müssen Sie rechts ranfahren." Sie fahren los. Kurze Zeit später überholt sie ein Lamborghini, der 200 km/h fährt, worauf der Ferrari-Fahrer auch auf 200 beschleunigt. Der Lamborghini beschleunigt darauf auf 260, der Ferrari macht das Gleiche. Sie kommen an einer Baustelle vorbei.
Bauarbeiter 1: "Boa, guckt mal, der Lamborghini fährt bestimmt 260 Sachen." Bauarbeiter 2: "Der Ferrari aber auch." Bauarbeiter 3: "Und guckt mal, der Trabi, der hupt und blinkt, aber kein Schwein lässt ihn vorbei."
Ich weiß jetzt endlich wieso manche Leute so gerne vorne im Flugzeug sitzen! Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt der Getränke- und Essenswagen nochmal vorbei!
Wenn deine Mutter sich den Sack rasieren will muss der Förster vorbei kommen.
Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?"
"Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen.
Der Polizist drückt auf die Klingel.
"Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"
Steve zockt Splatoon und Alex kommt vorbei und sagt: "Tintenfische sind auch in Minecraft, du Arsch!"
Wer riecht köstlich Wenn er mit 300 km pro Stunde vorbei flitzt? Auflösung: ein Hamburghini
Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine zum anderen: Guck mal, der See ist weg! Sagt das andere Kind: das war bestimmt ein Seeräuber!
Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“
Ein Deutscher schmeißt in Hamburg sachen ins Wasser. Da kommt ein Polizist vorbei. Er fragt:,, Was machst du denn da?'' Deutscher:,, Ich bin Deutscher.'' Polizist:,, Warum wirfst du deine Sachen ins Wasser?'' Deutscher:,, Steht doch da. Deutsche (schiffs)werft.
An der Grenze: Fritzchen fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger befindet sich ein großer Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen? " Fritzchen: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack? " Fritzchen: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger am Grenzposten vorbei. Am achten Tag wird’s dem Zöllner dann aber doch verdächtig und er stellt Fritzchen zur Rede. Zöllner: "Was haben sie wirklich im Sack? " Fritzchen: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen." Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was es ist." Fritzchen: "Fahrräder."
Hallo ich Rappe fuhr Madara
Ich bin wieder da ich kämpfe gegen Hashirama doch verlier. Doch habe das Holzversteck & habe das Mangekyou. Ich bin wieder aufgewacht durch ein S-Rang Jutsu. Die Shinobi stehen vor mir & Kämpfe gegen sie doch sie sterben aber das geht mir am Ars... vorbei. Ich kämpfe gegen die 5 Kage aber sie sind in einer schwachen Lage. Ich lache alle aus doch sie geben nicht auf. Jetzt bin ich der weiße Juudara und gehe durch Kaguia Game over.
Wenn ihr Part 2 haben wollt schreibt es in die Kommentare
Der Sportlehrer stiftet die Schüler an, schneller zu laufen. Andauernd ruft er: "Tempo! Tempo! Tempo!"
Edward und Emmet laufen ruhig ihre Runden und schauen jedes Mal beim Vorbeilaufen den Lehrer mit großen Augen an.
Irgendwann flüstert Emmet zu Edward: „Ey Herr Lehrer, brauchen Sie ein Taschentuch?"
Ein Baby krabbelt auf der Straße. Da kommt ein Polizist vorbei. Dieser fragt: ,,Wo ist deine Mutter? Wo ist dein Vater?" Antwortet der Junge: ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist deine Oma? Wo ist dein Opa?" ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist dein Bruder, wo ist deine Schwester?" ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist dein Onkel? Wo ist deine Tante?" ,,Vom Traktor überfahren! ,,Wo ist deine Uroma? Wo ist dein Uropa?" ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist deine Cousine? Wo ist dein Cousin?" ,,Cousin habe ich keinen, und meine Cousine wurde vom Traktor überfahren!" ,,Und was hast du am Wochenende gemacht?" ,,Traktor gefahren!" (Babys können eigentlich nicht sprechen; in diesem Witz schon, aber schallert trotzdem gerne den LIKE Button, und den FOLGEN Button rein. Ich hoffe diesen Witz gibt es noch nicht. Wenn schon, dann Tut es mir sehr leid. Aber habt alle sonst noch einen schönen Abend!)
Bin auf einer Bergstraße an einem stehenden Auto vorbei gefahren. Ich dachte die Fahrer wollen die schöne Aussicht genießen bis mir der ADAC entgegen kam.
Ein Jäger geht am Gasthaus vorbei!
Wenn deine Mutter am Fenster vorbei geht sehe ich erst morgen wieder sie sonne
Die Mädchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg führt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Mädchen die Lehrerin, warum wohl die Kühe alle so lange und dumme Gesichter haben. Die Lehrerin wußte es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern, und der meint: „ Na, Fräulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen, daß auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden! „
Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“
