Vorbeigehen-Witze
Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."
"Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."
Wenn Goyle und Crabbe an Halloween an dir vorbeigehen, verpasst du Weihnachten.
😂😂😂
Nur Leute, die Harry Potter gut kennen, verstehen den Witz.
Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."
Was macht eine Blondine, wenn sie an einer leuchtenden Laterne vorbeikommt? Sie versucht zu klingeln, weil Licht brennt.
Ich glaube, die Ampel ist in mich verknallt, denn immer wenn ich an ihr vorbeigehe, wird sie rot.
Es stehen 15 Dummhausener vor dem Kino. Dann kommt noch einer vorbei und die 15 fragen: "Kommst du mit ins Kino?" Fragt der andere: "Wieso?" Antworten die anderen: "Weil der Film ab 16 ist."
Ein Ritter ging in ein Bordell und sagte: "Ich suche ein Abenteuer!"
Die Frau hinter der Theke sagte: "Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass du hier die richtige Adresse hast - du solltest vielleicht eher beim Schloss vorbeigehen!"
Lukas' Mutter ist so fett, wenn sie beim Fernseher vorbeigeht, verpasst man 4 Staffeln. ds ds
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, ist der Film schon zu Ende.
Ab wann bist du erwachsen?
Wenn du an einem Priester vorbeigehst und er dir nicht zuzwinkert.
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei geht, verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.
Der schlechteste Witz der Welt:
Geht ein Alkoholiker an einem Wirtshaus vorbei. Wieso? Ein Alkoholiker würde nie an einem Wirtshaus vorbeigehen, sondern hinein!
Neulich war ich im abgelegenen, schattigen Teil des Stadtparks unterwegs.
Hinter einer Wegkreuzung sitzen da zwei so Alpha-Typen auf einer Bank und quatschen. Der eine ritzt mit seinem Springmesser im Holz der Bank rum und der andere hat die Hände zum Taschenbillard in den Hosentaschen.
Als ich vorbeigehen will, steht der Billardspieler auf und sagt: „Ey du! Willst‘e auch mal mit meinen Bällen spielen?“
Ich bleibe stehen, und um ihm den Wind aus den Segeln zu nehmen, sage ich: „Na dann zeig mal, was du zu bieten hast.“
Der Typ stutzt, aber dann lässt er doch tatsächlich seine Hosen runter und streckt mir sein Rohr entgegen. Unbesiegbar, wie er sich fühlt, sagt er grinsend: „Jetzt bist du am Zug.“
Ich lasse mir nichts anmerken und gucke „bewundernd“ auf seine Ausstattung.
„Okay – damit kann ich spielen“, sage ich und wende mich schließlich an den Anderen:
„Leih mir bitte mal dein Messer.“
Wenn deine Mutter beim Fernseher vorbeigeht, verpasse ich die erste Halbzeit!
Geht ein Mann an einer Kiwi vorbei und fragt: "Kiwi, warum bist du nicht in der Obstschüssel?"
Deine Mutter ist so fett, beim Vorbeigehen am Fernseher verpasst du alle 3 Teile von Herr der Ringe.
"Du findest nie einen Freund", sagte die Blondine zu einem Mauerblümchen beim Vorbeigehen, lächelnd.
"Doch!", rief sie der Blondine nach! "Ich habe einen am Handy. Sein Name ist Hacker!" 😂
Wie kann man einen Blinden im Rollstuhl am besten ärgern?
Indem man beim Vorbeigehen sagt: "Alter Mann, hat die Blondine da vorne aber geile Möpse!"
Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich lieber zum Briefkasten, da geht die Post ab.
Dieser Moment, wenn du deinen Freunden sagst, dass du gehen musst, aber erst ne halbe Stunde später wirklich gehst.
Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.
Dieser eine Moment, wenn du dich 19 Minuten lang verabschiedest, aber ihr doch noch denselben Weg habt.
Hauptsache, es geht vorwärts – die Richtung ist egal.