Vorurteil-Witze

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen, exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt." "Siehst du...", sagt der Mann zu seiner Frau, "... du hättest sie natürlich gegessen!".

In der Bücherei: „Haben Sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“

„Ja, oben links in der Ecke!“

Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch einer, Kiffen würde vergesslich machen...

Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt?

Das Kochbuch aus Großbritannien, die amerikanische Geschichte und die deutsche Witzesammlung.

Warum schlagen Frauen nur mit der linken Hand?

Weil sie keine Rechte haben.

Vater und Sohn in Bayern unterhalten sich:

"Papa, ich habe mich verliebt!"

"Ja, mein Sohn, in wen denn?"

"Ich mag's nicht sagen ..."

"Ja sag schon! In die Marie?"

"Neee ..."

"Ja mei! In die Eva vielleicht?"

"Neee, Papa..."

"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"

"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"

"In den Sepp? Aber...der ist doch evangelisch!"

Sei nicht rassistisch. Sei wie ein Panda! Er ist schwarz, er ist weiß, er ist asiatisch... und alle mögen ihn!

Was ist die Mehrzahl von Kevin?

Hauptschule.😂

Zwei Blondinen in der Bar vor einem Spiegel.

Sagt die eine zur anderen: „Schau mal, die trinken das gleiche wie wir. Ich gehe mal zu ihnen rüber.“

Sagt die andere: „Bleib sitzen, die kommt gerade zu uns.“

Weidel: "Du Tino, kannst mir bei einem Umzug helfen?"

Chrupalla: "Klar Alice, wie viele Fackeln brauchst du?"

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Ratte und einem toten Saarländer, welche auf der Straße liegen?

Klare Sache: Vor der Ratte ist eine Bremsspur!

Meine Frau sagt, ich behandle eins unserer Kinder unfair.

Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Philipp, Paul oder das fette hässliche?

Jahr 1: Quirrel: "Troll im Kerker", Dumbledore: "Alle Schüler in ihre Schlafsäle". Die Slytherins: "..." Ich glaube, Dumbledore hasst die Slytherins.

Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"

Lucas: "Nein."

Luise: "Siehst du!"

Beule im Auto.

Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt eine Blondine eine Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann.

Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt. Gesagt, getan, die Blondine fängt an in den Auspuff zu blasen. Kurze Zeit später kommt ihre Freundin, auch eine Blondine, vorbei und fragt, was sie da mache. "Ich versuche, die Beule an meinem Auto wieder aufzupumpen." Die andere Blondine lacht sich tot. "Du Dummchen, so wird das nie klappen!" "Wieso nicht?", fragt die erste. "Weil die Fenster alle offen sind!!!"

Wie nennt man einen Franzosen, der Widerstand leistet?

Keine Ahnung, ist noch nie passiert.

"Schatz, wer zum Teufel ist Alarm und warum ruft der dich jeden Tag um 06:15 Uhr an? Betrügst du mich etwa?!"

"Ugh, warum habe ich bloß einen Kevin geheiratet?"

"Darf ich in den Boxverein?"

"Nein, sonst kannst du deine Geschwister verprügeln. Und guck dir mal die ganzen Profiboxer an, die haben wegen zu vielen Schlägen gegen den Kopf Gehirnzellen, Zähne und Schädelknochen beschädigt. Und außerdem ist Boxen eh nur was für Assis."

"Aber... wenn man andere angreift, fliegt man aus dem Verein. Und außerdem will ich das doch nur als Hobby machen."

"ICH HAB NEIN GESAGT!"

In Texas betritt ein Tourist einen kleinen Gemischtwarenladen.

„Ein seltsames Sortiment haben Sie hier! Auf der einen Seite verkaufen Sie hier Musikinstrumente, auf der anderen Seite Waffen?“

Antwortet der Geschäftsführer: „So seltsam ist das nun auch wieder nicht! Wenn heute ein Kunde sich eine Geige kauft, kommt morgen sein Nachbar und kauft sich einen Revolver...“

Draco sagt (zu Harry): "Mein Name ist Draco Malfoy. Ich verachte Rothaarige und Schlammblüter. Ich hasse Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"