Vulgärer Humor

Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien?

Als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat...

Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”

Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”

– “Ja, aber bitte noch einmal!”

– “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”

– “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

Kommt ein Besoffener ins Taxi: "Hey, haben Sie noch Platz für 6 Radler und nen Kartoffelsalat?"

Sagt der Fahrer: "Ja klar, nur rein damit!" *Besoffener kotzt*

Wie geht man mit Leuten um, die nach dem Witz schreiben: "Sorry, der war mies, bitte gebt kein Dislike"?

Sie werden erstickt. 🤣🤣🤣

ACHTUNG UNLUSTIGER WITZ!

Sind ein weißer und ein schwarzer auf einer Party. Am späten Abend, als beide betrunken waren, gingen sie zum Pool und zogen ihre Hosen runter und ihre besten Stücke in den Pool. Sagt der Weiße zum Schwarzen: „Cool, genau 22,3 Grad warm.“ Antwortet der Schwarze: „Cool, genau 1,92 Meter tief.“

Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende.

Tom: "Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo!"

"Jetzt übertreib mal nicht!"

"Doch, komm mit, ich zeig es dir!" Sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf.

Tom: "Entschuldige, ich würde meinem Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen."

Die Frau dreht sich um: "Jan, hier ist das Arschloch, das in deine Trompete geschissen hat!"

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    • Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"

    Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"

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    • Die Palastwache der Queen fängt plötzlich an zu zappeln, bis er schließlich umfällt.

    Die Queen fragt: „Warum fällst du so plötzlich um? Du hast doch 5 Stunden stillgestanden!“

    Seine Erklärung: „Wissen Sie, zwei Eichhörnchen krochen in die Hosen. Das eine meinte: „Die Nüsse essen wir, den Tannzapfen nehmen wir mit!!!“

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    • Ich bin sexueller Selbstversorger.

    Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.

    Ein Zebra besucht einen Bauernhof in der Schweiz. Als es bei den Hühnern ankommt, fragt es: „Was macht ihr den ganzen Tag lang?“ Die Hühner antworten: „Wir picken Körner und wir legen Eier für den Bauer.“

    Dann geht es zu den Schweinen. Es fragt wieder: „Was macht ihr den ganzen Tag?“ Die Antwort ist: „Wir liegen im Dreck, und wenn wir geschlachtet werden, gibt es leckeres Fleisch für den Bauer.“

    Es läuft anschließend zu den Schafen. Es fragt, was sie den ganzen Tag lang machen. Die Schafe entgegnen dem Zebra, dass sie weiche und schöne Wolle für den Bauer produzieren.

    Es geht danach zu den Kühen. Es fragt wieder dasselbe. Die Antwort lautet: „Wir fressen Gras und wir geben dem Bauer frische Milch.“

    Als letztes läuft das Zebra zum Bullen. Es fragt: „So, was machst denn du den ganzen Tag lang?“ Die sehr schnelle Antwort lautet: „Zieh das Pyjama ab, dann zeige ich es dir!“

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