Vulgärer Humor
Rosen sind rot, ich kenne King Kong.
Wir ficken im Karton.
Warum ist Coral Castle unterm Meerespiegel?
Deine Mutter ist dort gelandet!
Wie heißt der chinesische Sexminister?
Schwing dein Ding.
Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silvester?
Einen guten Lutsch.
Musst du kacken? Dann geh! 🤭
Isackmeier wohnt in einer Wohnung. Er rutscht jedes Mal das Treppengeländer runter, wenn der Postbote kommt. Der Hausabwart nervt das. Dann hat er mal Reißnägel aufs Treppengeländer getan.
Am nächsten Morgen rutschte er das Treppengeländer runter, als der Postbote ihn fragte, ob er der Isackmeier sei. Sagte er: "Nein, nur noch im Sack und Eier habe ich verloren!"
Deine Mudda schiebt sich lieber ne Gurke in den Arsch, als dein Vater!
Wie nennt man eine behaarte Fotze? Muschi!
Schalke hat ein Problem.
Maradona hat es in Neapel vorgemacht. Geld spielte damals keine Rolex.
Vor jedem Spiel eine Frau vernaschen.
Bayern macht es auch so, weil der Verein so viel Kohle hat.
Die Schalker müssen sich aus Kostengründen in der Kabine selbst vernaschen.
Läuft nicht so gut für Schalke; sparen am "falschen Ende".
Was heißt analysieren ohne "ysieren"?
Anal 😂
Sagt eine Frau zum Frauenarzt: "Der Penis von meinem Mann ist nur 7 cm lang, denn kann ich doch nicht ficken!"
Was ist rot und stöhnt?
Ficktomate!
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimmt nur Handtuch und Seife mit zum Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.
Die Nonnen kommen heran:
N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!"
N1: "Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein."
Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!"
Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch!"
Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt fünf Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo?"
Wenn es regnet, dann pisst Gott. Wenn es donnert, dann bumst er. Wenn es blitzt, dann onaniert er. Wenn die Sonne scheint, kuschelt er mit Jesus. Wenn es normales Wetter gibt, dann guckt er einen Porno an. Wenn es schneit, dann klackt er. Wenn es hagelt, dann kotzt er, und bei Gewitter hat er einen Orgasmus.
Der Chef der Wissenschaftler ist zu Besuch. Ein junger Praktikant erklärt, woraus die Getränke auf einem Tisch bestehen. Der Chef-Wissenschaftler ist gerade bei dem gelben Getränk, als der junge Praktikant sagt: "Oh, und in das, woran sie gerade trinken, da hat der Hund rein gepisst!"
Adler lutschen kleinen schwulen Kowalski. Bitte liked, weil ich habe heute Geburtstag 🎂 und keine Freunde. Aloha happiness, kleine Fürze, große Würze.
Warum kann man das Lama nicht öffnen? Weil deine Mama eine lila-blaue Jacke an hat und du ihren Arsch anfasst!
Oh, wie wohl ist mir am Abend, wenn die Pupse richtig stinken! Stink, stink, stink, stink!
Wenn ein Deutscher zum Albaner sagt, lass Zug fahren, sagt der Albaner: "Ich bin schon gestern in deine Zugschwester mit Bohrmaschine gefahren!"
Nach was riecht eine alte Mumu?
Nach Alexandra.
Deine Mutter hat mehr Haare am Arsch als der Yeti am ganzen Körper!