Vulgärer Humor
Was ist 15 cm lang, kann gerollt oder glatt sein und hat jede Frau gerne in der Hand...? ...einen 100€-Schein.
Sagt eine schöne Frau zu Peter im Bus:
„Ich habe vorhin schon bemerkt, wie Sie mich mit Ihren Blicken und Gedanken ausgezogen haben. Jetzt ziehen Sie mich bitte wieder an, ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen!“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie heult, ist die ganze Stadt überflutet!
Deine Mutter ist so haarig, dass, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, sie zuerst gestreichelt wird.
Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto aus der 3. Klasse immer noch gedruckt wird.
Deine Mutter ist so fett, bei McDonald's ist alles ausverkauft!
Wie onaniert ein Taubstummer?
Mit links, weil mit rechts muss er ja stöhnen!
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt im Drive-In bei McDonald’s stecken.
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei KiK und fragt nach einem Kassenzettel!
Wollte eine Spendenaktion für Behinderte starten, doch der Spruch „Sackos für Spackos“ kam nicht so gut an.
Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.” Nach einem Looping sagt er: “Das hätte ich nicht gedacht.” Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “Warum haben Sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?” Gast: “Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.”
Deine Mudda ist die Stärkste im Knast.
Deine Mudda hat in einem Porno mitgespielt; "Bumst den Wal zurück ins Meer".
Deine Mudda lässt sich für 2 € auf dem Aldi Parkplatz in die Eier treten.
Deine Mudda ist so fett, man benutzt sie in Fortnite als Jumppad.
Fitzchen sitzt unter einem Apfelbaum. Am Baum hängen 15 Äpfel. Fitzchen holt sich einen runter. Es hängen immer noch 15 Äpfel am Baum.
Ein Ehepaar sieht sich im Kino einen Kriegsfilm an. Er sagt: „Erna, ich muss dringend pupsen!“ Sie: „Warte, bis die Geräusche des Films es zulassen.“
Nach kurzer Zeit gibt es einen lauten Bomber-Angriff. Er lässt Luft ab.
Nach kurzer Zeit sagt ein anderer Kinobesucher hinter ihnen zu seiner Frau: „Ich glaube, eine Bombe hat die Jauchegrube getroffen.“
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, die Waage anzeigt: "Fortsetzung folgt".
Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine: "Warum bist du so braun?" Sagt die andere: "Ich hatte heute einen beschissenen Tag!"
Ein Mann sieht seine Frau mit einem Mann im Bett. Er wirft ihn raus. Die Frau fragt ihn, warum er es gemacht hat. Er sagt: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen."