Vulgärer Humor
Beim Tanzen
Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“
Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“
Karl: „Wie kam es denn dazu?“ Hugo: „Ich habe gesagt: Fräulein, sie stinken aus dem Hals.“
Karl: „Du musst dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn?“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt?“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“
Rosen sind rot und Kacke stinkt, ich bin so froh, dass du mein Freund bist.
Manche sagen, wir sind dumm, dabei haben wir nur die selbe Behinderung.
Ein Ehepaar braucht ein Passwort. Der Mann gibt "meinpenis" ein. Ergebnis: "zu kurz!"
Ich kenne eine öffentliche Toilette, wo niemals Scheiße hineinkommt, obwohl sie offen und kostenlos ist!
Die Putzfrau schmiert immer Nussnougatcreme auf die Kloschüssel!
Was ist braun und klettert in eine Arschritze rein?
Ein Kackhaufen mit Heimweh.
Eine Blondine geht in die Dusche. Plötzlich klingelt es an der Tür. Die Blondine nimmt ihr Handtuch und geht zur Tür. Da war ein Fußballspieler, der sagte: "Wir haben ein wichtiges Spiel gewonnen, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte. Sie ging wieder in die Dusche. Es klingelte wieder an der Tür. Sie nahm wieder ihr Handtuch und ging zur Tür. Da war ein Feuerwehrmann, der sagte: "Wir haben einen wichtigen Brand gelöscht, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte, sie ging wieder duschen. Sie wollte ihr Handtuch nehmen, aber sie hat es nicht gefunden. Sie dachte: "Ach, kann ja nur der Blinde sein." Sie geht zur Tür. Der Blinde sagt: "Sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehen!" 🤣
Wieviel Fleisch benötigt ein Kampfhund am Tag?
Ungefähr einen Kinderwagen voll.
Wie nennt man einen Penis, der Sperma abgibt?
Seifenspender!
Karl Schneider hat sich über den Bürgermeister sehr geärgert. Er will sich rächen.
Am Sonntag steht er in der Kirche neben ihm. Karl lässt deutlich vernehmbar einen fahren und sagt: "Sie Schwein!"
Der Bürgermeister beschwert sich beim Pfarrer. Der nimmt sich Karl Schneider vor. Er fordert, dass der sich am kommenden Sonntag vor der Gemeinde entschuldigt.
Karl kommt der Aufforderung nach. Er sagt der Gemeinde: "Den Furz, den der Bürgermeister am vergangenen Sonntag hat gehen lassen, nehme ich auf mich!"
Nicos Mutter hat drei Beine und lacht über Behinderte!
Was ist lang, vibriert und bringt jede Frau zum Schreien? ... Eine Kettensäge!
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Schneemann?
Den Schneemann kannst du nur im Winter am Arsch lecken.
Rosen sind rot, Geld ist gelb, ich hab mir eine Pizza bestellt, komm bitte her und leg dich hinauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!
Männer sind wie Toiletten: Entweder besetzt oder beschissen.
Deine Mudda rubbelt meinem Schwanz und lässt sich meine Wichse in ihre Fresse spritzen.
Die schöne Marie hatte Hände wie eine Gärtnerin: Alles, was sie anfasste, wuchs.
Treffen sich drei Riesen.
Der kleinste sagt: "Als ich mich heute Morgen streckte, konnte ich die Wolken berühren!"
Der mittelgroße sagt: "Als ich mich heute Morgen streckte, konnte ich zwei Planeten berühren!"
Der größte fragt: "Waren die Planeten warm?"
Mittelgroßer Riese: "Ja!"
Der größte Riese: "Also hast du mir heute Morgen an die Eier gegrabscht!"
Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtes Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.
Kevin: "Mama, darf ich Bungee-Jumpen?"
Mama: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, also soll es nicht so enden."
Alle Kinder rennen aus dem Kuhstall, außer Maise, die steht in der Scheiße! 😂💩