Vulgärer Humor
Deine Mutter kackt in den Eimer und sie sagt: "Aua, da kommen Tränen raus!"
Deine Mutter ist die 73. Yokozuna und das dickste Huhn auf der Sumomatte!
Deine Mutter produziert in ihren Analdrüsen den teuersten Moschus der Welt.
Wenn der Parfümeur aus Paris gerade Deine Mutter abgemolken hat, dann braucht sie 3 Monate nicht anschaffen zu gehen.
Deine Mutter geht zum Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: Das Bild hätte ich auch weggeworfen!
Deine Mudda sind Geschwister!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei Kaufland als Gegengewicht für den Fahrstuhl!
Deine Mutter ist so fett, sie könnte die ganze Welt mit Frittierfett versorgen.
Nachwuchs
"Hast du einen Jungen, musst du auf einen Pimmel aufpassen."
"Hast du ein Töchterchen, musst du auf alle Pimmel aufpassen!"
Deine Mutter ist so fett, dass man sie nicht flachlegen kann.
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"
Kinderschokolade lutschen, bis das Weiße kommt. 👅👅👅
Ich habe den Grund des Versinkens der Titanic gefunden, Herr Lehrer! Ihre Mutter war an Bord!
Deine Mudda furzt beim Arschfick!
Wollte eine Werkstatt für Sexualstraftäter eröffnen, doch der Slogan "flicken statt fick" kam doch nicht so gut an.
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"
Virus ------------
Banane, Zitrone, an der Ecke steht ein Mann...
Banane, Zitrone, er lockt die Weiber ran...
Banane, Zitrone, er nimmt sie mit nach Haus...
Banane, Zitrone, er zieht sie nackend aus...
Banane, Zitrone, er nimmt sie mit ins Bett...
Scheiße, jetzt hat er sich den Virus eingefangen!
Warum macht eine Frau nie einen Heiratsantrag?
Wenn sie es macht, öffnet der Mann seine Hose.
Rosen sind rot, Nutella ohne Butter,
DEINE MUTTER!!!
Die Septemberkinder tun mir leid, weil ihr Vater zu Silvester nicht nur die Raketen, sondern auch die Mutter geböllert hat! 😂👌
Erik hat in die U-Bahn geschissen!