Chuck Norris kann machen, dass eine Pistolenkugel abgefeuert wird ohne die Waffe zu berühren
Meine Freundin: Wofür ist die Waffe? Ich: Falls uns die Transformer angreifen. Meine Freundin lacht. Ich lache. Der Toaster lacht. Ich erschieße den Toaster. Es war ein guter Tag.
Ich wollte einen Waffenladen neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Nades statt Aids" war nicht so gut.
Deine Mutter war im 2. Weltkrieg die Geheimwaffe. Sie zerfurzt selbst Gasmasken. ;-)
Fuchsie war die Geheimwaffe im zweiten Weltkrieg. Er zerfurzte sogar Gasmasken.
Wenn der 3. Weltkrieg ausbrechen würde, würde deine Mutter Als Bombe dienen.
Deine Mudda brauch keine Waffe in Call of Duty, sie rollt einfach drüber
Zwei Mandaloriana auf patrolie der eine fällt plötzlich um, der andere kontaktiert den capitain, Patrolie:capitain mein kamerade ist umgefallen was soll ich tun? Capitain:stellen sie sicher das er Tod ist "Blaster Schuss" Patrolie:OK er ist Tod was jetzt?...
Warum haben Russen keine Kettensägen? Weil sie mit Waffen alles machen.
Die Religionslehrerin fragte mich:"wie würdest du dich fühlen, wenn du jemanden erschiessen würdest?" "Der Rückstoss" war wohl die falsche Antwort.
Hab letztens einem Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hoppster
Wie geht der französische Militärgruß?
Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.
Die Menschheit hat einen Supercomputer mit KI gebaut. Man hat ihn mit allem Wissen der Mneschheit gefüttert. Er hat Zugriff auf alle Überwachungsmittel und darf Kraftwerke, Verkehrsmittel und Waffen steuern. Wenn man schon so ein Superteil hat, wollte man auch gleich noch einer der ungelösten Fragen der Menscheit klären und ihm darum kurz nach dem Einschalten die Frage gestellt: Git es einen Gott? Der Computer antwortete: JETZT ja!
Deine Mudda braucht für ihr Gesicht einen Waffenschein
Ein junger mann geht zum Waffenladen ind kauft sich nen sniper, weil er jäger ist. Verkäufer: Dass ist mal ne waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2km weit entfernt an meinem Haus sehen! Jäger zielt auf sein haus und sagt: wow! Da ist ein NACKTER mann mit einer frau! Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTE! Wenn du mit 2Schusse den Penis des mannes und meine freundin abschisst, bekommst du die waffe umsonst! Jäger: Ich treff beides auch mit einem Schuss
Ein Mann: „Herr Ober in der Suppe liegt ein Gebiss.“ Herr Ober: „Waff if lof?“
Deine Mutter arbeitet bei der FBI als bländgranate
Was tust du, wenn eine Blondine eine Granate nach dir wirft? Ganz einfach: Du ziehst den Ring und wirfst sie zurück.
Thor ist zwar echt cool, aber Mjölnir ist immer der Hammer.
Chuck Norris hat die Klimaerwärmung gestoppt – mit 'nem Magnum.
