Was-wäre-wenn-Witze

Wenn eine Katze mit einem rauchgrauen Fell Rauchfell und eine mit einem langen Schweif Langschweif heißt, sollte dann nicht der Hochstein in den neuen Territorien seinen Namen behalten, damit Beerennase Hochnase heißen kann?

Es wird ein neues Land gegründet, wo es nur homosexuelle Personen gibt.

Die Amtssprache wird dort Klingonisch sein.

„Warum haben Sie ein Messer in Ihrem Partner versenkt?“, fragt der Richter bei der Gerichtsverhandlung.

„Ich habe nur die Scheidung nach moclanischem Recht vollzogen!“

Warum dürfen Minions nicht in der Formel 1 mitfahren?

Weil sie bei jedem Boxenstopp versuchen, die gelben Flaggen zu essen! 🏁

Chuck Norris zündet Eiswürfel mit einer Lupe an.

Nachts.

Deine Mutter ist so hässlich, dass Five Nights at Freddy's dagegen Kindergarten ist.

Breaking News: Es wurden geheime Pornos der FIFA geleakt.

Bei diesen sieht man den FIFA-Präsidenten Gianni Infantino, wie er die Spieler der argentinischen Nationalmannschaft befingert und deren Schwänze lutscht.

Außerdem sind auch Clips gefunden worden, in denen Infantino sich mit US-Präsident Donald Trump küsst und sich von diesem sein Gesäß schlagen lässt.

Ein Schiff von den Aliens ist gekommen, um sich bei uns zu beschweren, weil der Ball von Gabriels Elfmeter auf einem Haus auf ihrem Planeten gelandet ist.

Samus' letzte Worte in Super Metroid:

"Mal probieren, was passiert, wenn ich den Wave Beam und den Plasma Beam kombiniere."

Man sagt mir immer, dass ich ein strahlendes Lächeln habe. Das liegt wohl daran, dass ich meine Zähne mit Uran putze.

Chuck Norris hat einen Löwen als Teppich.

Der Löwe lebt, traut sich aber nur nicht aufzustehen.

Formel 1 ab sofort CO2-neutral.

Alle Autos werden ab sofort abwechselnd geschoben bzw. gezogen.

Die letzten vier Wochen von der Schule:

Endgegner: Zeugnisse. Gegner: Lehrer. Belohnung: sechs Wochen Ferien. Ruf: "Soldaten, macht so weiter!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar der Teufel gesagt hat: "Ich stehe nur auf innere Werte."

Autos dürfen nur noch gefahren werden, wenn mindestens 60 % aller möglichen Plätze belegt sind!

Zwei Schafe treffen sich auf der Wiese. Das eine macht "määäh", das andere Schaf sagt: "Das wollte ich gerade auch sagen!"

Google Maps in Mittelfranken: "Achtung: Seltenes Bossgebiet entdeckt!"

Das Kind wünscht sich einen kleinen Bruder zu Weihnachten.

Der Weihnachtsmann: "It's showtime!"

Warum können Geister so schlecht lügen?

Weil man durch sie hindurch gucken kann.

Sitzen zwei Menschen auf dem Baum. Sagt der erste: "Es wäre cool, ein Vogel zu sein, dann könnte man fliegen."

Sagt der zweite: "Es wäre cooler, zwei Vögel zu sein, dann könnte man sich hinterherfliegen."

Sagt der nächste wieder: "Am coolsten wäre es, drei Vögel zu sein, dann könnte man sich zuschauen, wie man sich hinterherfliegt."