Was-wäre-wenn-Witze

Chuck Norris kann den Wither mit einem Bogen töten.

Fragt ein Pferd ein Zebra: "Wie hast du es denn aus dem Knast geschafft?"

Fragt die Mutter ihre Tochter Olga: "Warum liegst du denn mit den Schuhen im Bett?"

Olga: "Ich bin gestern im Traum barfuß in Nägel getreten. Das wird mir heute nicht passieren!"

2020:

Minecraft Speedrunner vs 50 Hunters.

2120:

Mincraft Speedrunner vs 100000000000000 Hunters.

Sicher ist euch bekannt, dass ...

• man in seinem Leben während des Schlafes durchschnittlich 9 Insekten zu sich nimmt?

Ne, das war mir nicht bekannt! 😕

Wenn Chuck Norris von einer Spinne gebissen wird, wird die Spinne wegen dem Gift sterben.

Als Chuck Norris in ein Schwimmbecken gepinkelt hat, konnten sogar noch die Leute an der Kasse baden.

Pampers

Jährlich gehen tausende von Arbeitsstunden durch Toilettengänge der Arbeitnehmer verloren.

Dies kann nicht so weitergehen.

"Pampers für alle Arbeitnehmer!!!"

Corona24

Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"

Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"

Viele Leute haben Angst, dass Samara aus "The Ring" aus dem Fernseher kommt.

Samara hat Angst, dass Chuck Norris in aus dem Fernseher kommt.

Was sind die letzten Worte/Sätze des Handys eines Brawlstars Spielers?

1. "Da war 'ne Shelly im Busch!"

2. "Niederlage!"

3. "Siegesserie (999) vorbei!"

"Papa", fragt Finja, "wenn es Gabelstapler gibt, warum gibt es dann keine Messer- und Löffelstapler?"

Wenn man Google in Google googelt und dann nochmal Google in Google googelt, googelt man dann Google?

Alle Kinder leben auf der Erde, nur nicht Lars, er fliegt zum Mars!

Harry Potter, Ron Weasley und Hermine Granger sitzen in einer fliegenden Kutsche. Die Kutsche stürzt ab. Wer wird gerettet?

Voldemort und die Todesser.

Wenn Maik Krause in die Steckdose fasst, dann bekommt das Atomkraftwerk einen Stromschlag!

Was steht auf dem Grabstein von einem Steve: "Respawn in 1 2 3" geht nicht, ich probiere es im Himmel nochmal!

Deine Mutter ist so fett, dass du denkst, die Sonne geht unter, wenn sie sich vor dein Fenster stellt.

Deine Mutter ist so fett, da sagen alle Wale: "Unser Gott ist erschienen!"

Ein Polizist klingelt an der Haustür.

"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen!"