Was-wäre-wenn-Witze

Für ein Experiment werden 3 Personen ausgewählt und nacheinander in einen Raum geschickt, um dort eine Aufgabe zu lösen. In dem Raum steht ein Tisch mit einer Dose und einem Dosenöffner. An der Wand hängt eine Tafel mit der Aufschrift: „Öffnen Sie die Dose!“

Als Erstes wird eine Hausfrau in den Raum geschickt. Sie liest den Satz an der Tafel, öffnet die Dose und verlässt den Raum wieder.

Als Nächstes ist ein Physiker an der Reihe. Nach 10 Minuten verlässt er den Raum, auf der Tafel sind nun einige Formeln und die Dose ist offen.

Zuletzt ist der Mathematiker dran. 10 Minuten vergehen, weitere 10 Minuten vergehen, ... Nach 40 Minuten bricht der Testleiter den Versuch ab und öffnet die Tür: Die Tafel ist voll mit Formeln, die Dose steht ungeöffnet auf dem Tisch und der Mathematiker läuft um den Tisch und murmelt: „Gehen wir mal davon aus, die Dose wäre zu öffnen...“

Wie können die Dinosaurier schon vor ein paar Millionen Jahren gelebt haben, wenn es die Erde erst seit 2023 Jahren gibt?

Treffen sich zwei Pokémon. Sagt das eine: "Hi!"

Darauf das andere: "Halt's Maul, Pokémon können nicht sprechen!"

Essen zwei Kannibalen Donald Trump.

Meint der eine: "Bin mal gespannt, was er jetzt bei Twitter darüber schreibt!"

Was steht im Chat, wenn Chuck Norris ins Spiel kommt?

"The World left the game."

Warum redet ihr immer von diesem Chuck Norris? Wenn es den Kerl wirklich geben würde und er so krass wäre, würde er hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen: mclsüqnfj€:€2@-9,6&nKkdkslwogjjsnnqk

Als Godzilla rüber nach Mexiko wollte, starb er unerwartet.

Was ist wohl passiert?

Er hat an der Grenzmauer zu Mexiko Donald Trump gesehen.

Schrödinger wird gefragt: „Haben Sie eine Katze?"

Seine Antwort: „Jein.“

Deine Mudda kann einen Panzer kickstarten!

Angela Merkel, Emmanuel Macron und Donald Trump stehen auf einem Sprungturm. Unter ihnen ist Wasser, das sich in das verwandelt, das der, der hineinspringt, als Erstes ausspricht.

Als Erstes springt Merkel und sagt: "Berliner!" Somit war das ganze Becken voller Berliner. Macron: "Bier!" Dann verwandelte sich das ganze Wasser in Bier. Donald Trump rutschte ab und rief: "Scheiße!"

Guten Tag 😘❤️ Mal schauen, wie viele Likes ich bekomme 🥰

Das ist Minka: 🐢 Sie möchte nach Australien. 1 Like = 1 km

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."

Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Als ob der ganze Parkour in Super Mario für uns gemacht wurde...

Was wiegt 1,8 kg, sitzt auf dem Baum und ist sehr gefährlich?

Ein Taubsi mit einer Pistole!

Ich wollte neulich den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet in Alaska als Einbrecher.

Deine Mutter ist so fett, sogar Wale mobben sie ...

Wenn deine Mutter hinfällt, denken alle, es ist ein Meteorit eingeschlagen!

Bevor Monster schlafen gehen, schauen Sie im Schrank und unterm Bett, ob Chuck Norris dort ist.

Deine Mutter ist so fett, ich könnte über 100 Fußballplätze auf ihr errichten.