Wasen-Witze
Was ist das Lieblingsessen deiner Mutter? Sie frisst alles, Hauptsache deftig und es verursacht Mundgeruch!
Deine Mudda hat so Mundgeruch, seitdem sie dir was zugeflüstert hat, bist du für dein Leben geschädigt.
Was schickt die Polizei, wenn bei Adidas eingebrochen wird? Drei Streifen 😂
Was ist grün und sitzt im Klo?
Ein Klookodil!
Was heißt "aua, ich habe mir wehgetan" auf Chinesisch?
"Kniki Knaki na bei Sacki."
Was passiert, wenn ein Stinktier pupst?
Es stinkt.
Was ist gelb und schwimmt im See? Ein Bagger!
Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und einer Schule?
Lidl lohnt sich!
Sohn: "Liebes, liebes Papilein, bekomme ich ein paar Münzen?"
Vater: "Was soll dieses Getue?"
Sohn: "Alter, schieb mir mal die Kohle rüber!"
Vater: ...
Was sagt ein schwedischer Christ, wenn ihm im Wald ein Tier begegnet?
Lass diesen Elch an mir vorübergehen!
Was, du hast Corona? Das finde ich affengeil!
Was geht hoch, aber kommt nie runter?
(Antwort in die Kommentare)
Was ist so zerbrechlich, dass, wenn du es aussprichst, es sofort kaputt geht?
(Antwort in die Kommentare)
Vater zum Sohn: „Schatzi, bin von der Arbeit wieder da! Schatz?“
Sohn: „Sie ist bei Onkel Joe.“
Vater: „Aber das heißt doch nicht, dass sie mir fremd geht, oder?“
Sohn ruft an: „Mama, wo bist du?“
Mama: „Ich bin bei Onkel Joe.“
Vater: „OK, vielleicht ist es nur ein Irrtum!“
Sohn ruft Onkel Joe an: „Onkel Joe, was machst du grad?“
Onkel Joe: „bin in einem Hotel mit deiner Mutter bum schackalacka mache-“
Vater: „OK, ich muss mit meinem Vater sprechen!“
Sohn: „Opa Tim?“
Vater: „Ja, Opa Tim!“
Sohn ruft Opa Tim an: „Hey Opa, wo bist du grad?“
Opa Tim: „Ich bin bei Onkel Joe in einem Hotel mit deiner Mutter.“
Vater: „😳🫣“
Was würde bei einem Maulwurf auf dem Grabstein stehen? Er hat seinen Grabstein selbst gebaut!
Ich habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: "Ihr Passwort ist falsch".
Was bin ich nur für ein Fuchs!
Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.
Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.
Was steht auf Fritzchens Grab? Bio Hazard!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel?
Wenn man die Zwiebel zerschneidet, weint niemand.
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“
Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“
Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“