Wasser-Witze
Harry Potter Logik: - Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. - Vergiftungen in Minuten heilen. - 1 Stunde unter Wasser atmen.
Aber jeder zweite Zauberer trägt eine Brille, weil man Fehlsichtigkeit nicht korrigieren kann???
"Genitiv ins Wasser. Dativ."
Blut ist dicker als Wasser. Nutella ist dicker als Blut. Also ist Nutella wichtiger als die Familie.
Das Ehepaar badet im Fluss.
Plötzlich schreit die Frau: „Ich habe keinen Grund, Adalbert, ich habe keinen Grund!“
Da brummt der Ehemann: „Immer dasselbe mit den Frauen: Sie schreien, einfach ohne Grund!“
Was sagt Chuck Norris beim Angeln?
„Du, Du und Du. Rauskommen!“
Was hat acht Arme, ist schwul und lebt im Wasser?
Ein Tuntenfisch! 🦑 😁
Wasser ist die Lösung für alles:
Du willst abnehmen? Trink Wasser!
Du bist gestresst? Trink Wasser!
Jemand nervt? Ertränk ihn!
Thomas: "Wusstest du, dass Wasser sich ausdehnt, wenn es kalt wird?"
Hansi: "Ja, klar. Und soweit ich weiß, besteht der Mensch aus 80 % Wasser."
Thomas: "Ach, deshalb ist deine Mutter so fett. Sag ihr, die soll weniger Wasser trinken!"
"Wasser dehnt sich bei Kälte aus."
"Menschen bestehen zu 80% aus Wasser."
WAS LERNEN WIR DARAUS?
Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt.
Was passiert mit Anna, wenn sie ins Wasser springt?
Sie wird zur Annanas! 😂
Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen.
Kam mit Schokolade und einer Tüte Chips wieder.
Ich verwechsel das immer.
Wenn deine Mudda eine Arschbombe in ein 9999 Meter Becken macht, ist in ein paar Sekunden das ganze Wasser weg!
Sie ist Chefsekretärin, er Arbeiter. Sie muss immer Überstunden machen, er sitzt untätig zu Hause.
Eines Tages kommt sie mit einer kostbaren Perlenkette heim: "Stell dir vor, mein Chef und ich haben zusammen getippt und gewonnen. Und da habe ich mir diese Kette gekauft..."
Nach einer Woche zeigt sie ihm mit derselben Begründung einen neuerstandenen Brillantring. Spätabends will sie ein Bad nehmen und bittet ihn, das Wasser einzulassen. Als sie ins Bad kommt, ist gerade der Boden der Badewanne bedeckt. "Warum so wenig Wasser?" fragt sie. "Nun ja", antwortet er, "damit dein Tippzettel nicht nass wird!"
Geschwisterbeziehungen sind entweder so:
"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"
Oder so:
"Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."
Es gibt nichts dazwischen.
Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.
Was lebt am Nil und kann nicht richtig gucken?
Ein Krokoschiel!
Rosen sind rot, Wasser ist blau.
Komm zu mir rauf und leg dich auf meine Pizza, es fehlt nur noch der Lauch!
Wenn Chuck Norris tauchen geht, hält nicht er die Luft an, sondern das Wasser.
Junge zu einem Mann im Schwimmbad, der grad isst: "Denken Sie dran, eine halbe Stunde!"
Mann: "Was, eine halbe Stunde?"
Junge: "Eine halbe Stunde nach dem Essen nicht ins Wasser gehen!"
Mann: "Man merkt, dass du noch dumm und klein bist. Das sagen wir euch Kinder nur, damit ihr weniger Zeit habt, ins Becken zu pissen."
Fritzchen: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das 1-Meter-Brett öffnet?
Mama: Ok.
Kommt Fritzchen nach Hause mit einem Arm gebrochen.
Fritzchen: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 3-Meter-Brett öffnet?
Mama: Zögernd, jaaa.
Kommt Fritzchen mit beiden Armen gebrochen zurück und fragt: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 5-Meter-Brett öffnet?
Mama: Wieder zögernd, jaaa.
Da kommt Fritzchen wieder nach Hause mit beiden Beinen und Armen gebrochen und fragt: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das Wasser wird heute eingelassen?