Wasser-Witze
Stauseen sind auch nur verdammte Flüsse.
Chuck Norris kann nicht übers Wasser gehen, das Wasser weicht aus Respekt zurück!
Wie kommt eine Ameise über den Fluss?
Sie tut das A weg.
Deine Mutter versucht, einen Fisch unter Wasser zu ertränken.
Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.
Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.
Wo geht ein Wal essen? -- Im Wahllokal.
Herr Lehrer, ist das stille Meer eigentlich den ganzen Tag still? Lehrer: Lena, bitte stell keine dummen Fragen! Lena: Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?!
Ein Mann geht zu Karstadt, da entdeckt er einen tollen Restposten – 10m Leopardenstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, näht er sich aus einem Meter Stoff eine schicke Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er stolz mit seiner neuen Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m-Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Nichtsahnend klettert er aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt ihn entsetzt an.
Er meint darauf: "Nicht schlecht, was? Und zu Hause hab ich noch 9 Meter mehr davon..."
Das ist keine Flut, Chuck Norris hat sein Strandhaus verkauft, das Wasser blieb die Jahre über aus Respekt fern...
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.
Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”
“Ja”, antwortet er, “und draußen brechen sie dafür!”
Was ist flüssiger als Wasser? – Hausaufgaben, die sind überflüssig.
22 Uhr, es ist längst Schlafenszeit. Alex kommt ins Wohnzimmer und fragt: „Mama, darf ich noch ein Glas Wasser haben?“ Darauf die Mutter genervt: „Also wirklich, das ist jetzt schon dein zehntes Glas Wasser. Du sollst endlich mal schlafen!“ Darauf Alex: „Aber Mama, mein Bett brennt!“
Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“
Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“
Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“
Zwei Frösche sitzen am Ufer. Es regnet. Sagt der eine: „Komm, gehen wir ins Wasser, da werden wir nicht nass.“
Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: „Was der kann, kann ich auch“ und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad.
Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eins.
Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen.
Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empört rennt der Rabbi in die Garage, holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: „Ja, bist du denn bescheuert, was machst du denn da?!“ Der Rabbi antwortet: „Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meins auch beschneiden!“
Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?
Einen Sehhund! 😂
Ein gelbes Bällchen geht zur Sonne. Ein blaues Bällchen geht ins Wasser. Und ein grünes Bällchen geht ins Gras. Wo geht das rote Bällchen hin?
Auf die NERVEN!!
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Fisch fängt? Sie wirft ihn ins Wasser, damit er ertrinkt!
Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot.
Jesus ging übers Wasser. Chuck Norris ging über Jesus.