Wasser-Witze

Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.

"Okay Mama, entweder gibst du mir das Handy zurück, oder die Fische werden gekocht."

Marie, 10, hält das Glätteisen vor dem Aquarium.

Ballons in Animal Crossing abzuschießen ist gut, aber sie können ins Wasser gehen.

Zwei Freunde sitzen nackt im Garten am Pool. Der eine taucht seinen Schniedel ins Wasser und meint: "Würde sagen 25 Grad warm." Da taucht der andere seinen hinein und meint: "27 Grad, 1,80 tief."

Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.

Fragt der Chemielehrer in der 10. Klasse die Schüler: "Aus was besteht Wasser?"

Meldet sich Peter und antwortet: "Aus Regen!"

Was passiert, wenn eine Kuh Wasser trinkt?

Nichts, du Hurensohn.

Rosen sind rot, Wasser ist nass, deine Mutter fühlt sich in Mc's richtig krass.

22 Uhr, es ist längst Schlafenszeit. Alex kommt ins Wohnzimmer und fragt: „Mama, darf ich noch ein Glas Wasser haben?“ Darauf die Mutter genervt: „Also wirklich, das ist jetzt schon dein zehntes Glas Wasser. Du sollst endlich mal schlafen!“ Darauf Alex: „Aber Mama, mein Bett brennt!“

Was ist braun und schwimmt unter Wasser? Ein U-Brot.

In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in Nordkorea Amerikaner.

Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.

Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei, zu schwimmen.

Was ist ein Seeräuber, der sich niemals wäscht? – Ein Meerschweinchen.

Mein Humor ist wie ein Brunnen in Afrika.

- trocken!

Egal wie sehr du Jungfrau bist, Ariel ist Meerjungfrau!

Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.

Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.

Deine Mutter ist so dürr. Immer, wenn sie am See sitzt, kommen die Enten aus dem Wasser, um sie zu füttern!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie heult, ist die ganze Stadt überflutet!

Äffle und Pferdle:

Äffle: "Do sammelt oiner fürs Freibad!"

Pferdle: "Gib ihm oinen Oimer Wasser mit!"

Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren und mussten nach einiger Zeit die MPU (psychologische Untersuchung) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir's leichter.

Der erste geht zum Psychologen rein und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer?, fragte sein Kumpel.

"Überhaupt nicht, er fragte mich nur: 'Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente?'" Und, was hast du gesagt? Ich sagte: "Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf."

"Dann schaff ich das auch." Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich: "Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt?

"Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags!!"