Wasser-Witze
Deine Mutter macht bei "Wer wird Millionär" mit, um ein Glas Wasser zu trinken.
Ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt ihn raus, spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch.
Ach, herrlich, so ein Gartenschlauch.
Meine Kunstlehrerin sagt immer: „Viel Farbe, wenig Wasser!“
Also, wie in Afrika.
Anmachsprüche für Fortgeschrittene: Magst du Wasser? Super, dann magst du mich schon zu 70%!
Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.
Warum gibt es in Frankreich so viele Flüsse?
Wasser sucht sich immer den Weg mit dem geringsten Widerstand!
Anleitung für gebrannte Mandeln:
Zubereitung:
1. Einen Liter Wasser kochen.
2. Kochendes Wasser trinken.
Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“
Was hassen Fische?
Antischuppenshampoo.
Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser?
Weil er nicht ganz dicht ist.
Die Lehrerin sagt: "So ihr Lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!"
Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!
Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne' Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.
Fertig!"
Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht...!"
Chantal: "Warten sie nur, bis die Flut kommt..."
Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser. Nur Reiner war kleiner.
Was machen Schwänze im Bus?
Eine Spritztour. 💦
Heute Morgen versehentlich Kaffee mit Energydrinks statt Wasser gekocht... Tja, nach 30 Minuten auf der Autobahn fiel mir dann auf, dass ich mein Auto zu Hause vergessen hatte.
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
Sand Witch.
Was ist ein Leprakranker im Pool?
Brausetablette.
Alle Kinder lernen schwimmen, außer Gunther, der geht unter.
Chuck Norris kann auf ex aus dem Wasserhahn trinken.
Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?