Wasser-Witze

Deine Mutter macht bei "Wer wird Millionär" mit, um ein Glas Wasser zu trinken.

Ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt ihn raus, spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch.

Ach, herrlich, so ein Gartenschlauch.

Anmachsprüche für Fortgeschrittene: Magst du Wasser? Super, dann magst du mich schon zu 70%!

Meine Kunstlehrerin sagt immer: „Viel Farbe, wenig Wasser!“

Also, wie in Afrika.

Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.

Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“

Anleitung für gebrannte Mandeln:

Zubereitung:

1. Einen Liter Wasser kochen.

2. Kochendes Wasser trinken.

Warum gibt es in Frankreich so viele Flüsse?

Wasser sucht sich immer den Weg mit dem geringsten Widerstand!

Was hassen Fische?

Antischuppenshampoo.

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser. Nur Reiner war kleiner.

Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser?

Weil er nicht ganz dicht ist.

Heute Morgen versehentlich Kaffee mit Energydrinks statt Wasser gekocht... Tja, nach 30 Minuten auf der Autobahn fiel mir dann auf, dass ich mein Auto zu Hause vergessen hatte.

Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.

Was machen Schwänze im Bus?

Eine Spritztour. 💦

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?

Sand Witch.

Alle Kinder lernen schwimmen, außer Gunther, der geht unter.

Die Lehrerin sagt: "So ihr Lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!"

Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!

Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne' Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.

Fertig!"

Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht...!"

Chantal: "Warten sie nur, bis die Flut kommt..."

Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?

Was ist ein Leprakranker im Pool?

Brausetablette.

Treffen sich zwei Soldaten.

Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“

Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“