Die vier Phasen des Lebens:
1. Du glaubst an den Weihnachtsmann. 2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann. 3. Du bist der Weihnachtsmann. 4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann.
Dieser Moment, wenn du das Weihnachtsgeschenk auspackst, dich freust und dann sind keine Batterien dabei.
Was singen Supermarktbesitzer an Weihnachten? "ALDI Jahre wieder."
Jingle bells, Dudle smells, Umbridge goes away. Malfoy's hot, Voldy's not, Hogwarts all the way! Hey!
Wenn man heißen Glühwein trinkt, hat man gebrannte Mandeln.
Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂
Tochter: Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!
Vater: Ok.
An Heiligabend dann sagt der Vater: Dein Friseurtermin steht fest ;)
Jingle Bells, Umbridge Smells, Peter ran away, Sirius died, Harry cried, Hogwarts all the way!
HEY!
Jingle Bells, Dudley smells, Umbridge go away!, Draco ́s hot, Voldy ́s not, Hogwarts all the way!
Lieber Weihnachtsmann, ich war dieses Jahr sehr lieb und artig. Ok, die meiste Zeit, also ... ich meine häufig, na schön, hin und wieder. Okay, ich geh es mir selbst kaufen!
Welches Kleidungsstück kommt an Weihnachten nie aus der Mode?
Das Nadelkleid.
Die Kerzen auf meinem Adventskranz haben sich leider nicht an das Ausgangsverbot gehalten! 😣
Frage: Warum steht der Ostfriese mit einer Kerze vor dem Spiegel?
Antwort: Er feiert den zweiten Advent. 😂
Lüften
---------
Ich habe an meinem Adventskalender schon mal alle Türchen geöffnet.
Soll erst mal gut durchlüften!
Advent24
Advent, Advent, wenn das 5. Lichtlein brennt, hat der Weihnachtsmann verpennt!
Bei der Weihnachtsfeier der Firma unterhalten sich die Mitarbeiter darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.
Der Chef sagt: "Ich kaufe mir ein neues Auto, und mit dem Rest lasse ich mir einen Swimmingpool bauen."
Der Abteilungsleiter sagt: "Ich fliege mit meiner Frau in den Urlaub, und mit dem Rest gehen wir schick essen."
Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich kaufe mir von dem Geld eine Winterjacke."
"Und der Rest?", fragen die beiden anderen.
"Den gibt meine Oma dazu!"
Ayn feta bertiga bumst deine Mudda, merri xmaz.
Nazis sind wie Weihnachtskugeln - braucht keiner, sind innen hohl, aber am besten sehen sie aus, wenn man sie an einen Baum hängt.
Gutscheine
Ich hasse Gutscheine.
Zum Geburtstag, zu Ostern, zu Weihnachten immer nur Gutscheine.
Jetzt noch Gutscheine für meine Konzert-Karten und die abgesagte Mallorca-Reise.
All die Gutscheine kann ich nicht gegen Klopapier tauschen.
Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.
Hey, warum hast du schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?
Stoßlüften wegen Corona.
