Weihnachtswitze

Gutscheine

Ich hasse Gutscheine.

Zum Geburtstag, zu Ostern, zu Weihnachten immer nur Gutscheine.

Jetzt noch Gutscheine für meine Konzert-Karten und die abgesagte Mallorca-Reise.

All die Gutscheine kann ich nicht gegen Klopapier tauschen.

Fritze unterhält sich mit einer Blondine. "Wusstest du, dass Weihnachten dieses Jahr auf einen Freitag fallen soll?"

Darauf die Blondine: "Nein, aber ich hoffe nicht auf den dreizehnten!"

"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"

"Er ist zu schwer beladen."

"Gestern war er noch gerade."

"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"

Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.

Hey, warum hast du schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?

Stoßlüften wegen Corona.

Dieser Moment, wenn deine Eltern sagen: "Tja, das Christkind hat schon wieder die Batterien vergessen", aber du weißt, dass deine Eltern das "Christkind" sind, aber du es ihnen verschweigst und nur denkst: "Oh man 🤣🤦".

Normale Leute so:

Linde, Buche, Fichte.

Ich so:

Baum, Baum, Weihnachtsbaum.

Lena: Mama, der Weihnachtsbaum brennt! Mutter: Nein, er leuchtet mit den Lampen am Baum. Lena: Ok... dann leuchten jetzt die Gardine und der Schrank auch!

Lied: In der Weihnachtsmetzgerei, gibt es so manche Leckerei, zwischen Kalb und Rind, macht so manches Kind, eine riesengroße Sauerei, in der Weihnachtsmetzgerei, in der Weihnachtsmetzgerei.

Wo sind die Stückchen geblieben, von den Viechern, die wir lieben, wer hat das Kotelett? Verkleckert!

ich bin zwar deutsch aber:

Jingle Bells, Umbridge smells, Losers go away.... Dracos hot, voldys not, Hogwarts all the way hey!

Klaus geht zum Weihnachtsbaumstand und sucht sich eine schöne Nordmanntanne aus.

Als er bezahlen möchte, fragt ihn der Verkäufer: „Haben Sie einen Ständer?“

Darauf Klaus: „Nein, meine Jogginghose liegt nur ein bisschen eng an!“

Nikolaus: Na, wer war immer brav und hat getan, was Mama gesagt hat?

Junge: Der Papa!

Von drauß' vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer!😱

Überall auf den Kanten und Spitzen sah ich kleine 👹 Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor 👼🏼 sah mit großen Augen 👀 Jens Spahn hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang 🚶🏻‍♂️🚶🏻‍♀️, da rief's mich mit heller Stimme an:

Hebe die Beine 🦵🏽🦵🏽 und spute dich sehr, 🧐 sonst gibt's beim EDEKA auch nichts mehr.😢

Was sagt ein Tannenbaum zum Schnee?

Gar nichts, denn beide können nicht reden!

Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?

Sohn: Amazon!

Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Ach so, der Postbote!

Wie heißt der fetteste Weihnachtsmann?

Santa Kloß.

Ein Mädchen schreibt an den Weihnachtsmann: "Ich wünsche mir eine lebensechte Puppe, ähnlich wie die, die mein Papa unter dem Bett versteckt."

Weihnachtsmarkt

Ein Glühwein

Swei Glühwein

Rei Lühwei

Viel Hühei

Flühnei

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: "Warum hast du einen Helm auf?" Antwortet die andere: "Ich muss gleich in den Stollen!"

Mein Vater mit ner fetten Karotte in der Hand, gerade zu meiner Mama: Ich dachte, du hast Hello Fresh, nicht Amorelie Adventskalender bestellt! 🤣🤣🤣🤣🤣