Weihnachten

Weihnachtswitze

Weihnachtsbaum

"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"

"Er ist zu schwer beladen."

"Gestern war er noch gerade."

"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"

Schule

Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.

Christbaumkugel

Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine Freund: "Ach, ich wünschte meine Christbaumkugeln wären alle depressiv!" Da erwidert der andere Freund: "Wieso denn das?" Darauf der erste Freund: "Na, weil die sich dann von selbst aufhängen würden..."

Christkind

Dieser Moment, wenn deine Eltern sagen: "Tja, das Christkind hat schon wieder die Batterien vergessen", aber du weißt, dass deine Eltern das "Christkind" sind, aber du es ihnen verschweigst und nur denkst: "Oh man 🤣🤦".

Baum

Normale Leute so:

Linde, Buche, Fichte.

Ich so:

Baum, Baum, Weihnachtsbaum.

Weihnachtsbaum

Lena: Mama, der Weihnachtsbaum brennt! Mutter: Nein, er leuchtet mit den Lampen am Baum. Lena: Ok... dann leuchten jetzt die Gardine und der Schrank auch!

Leckerei

Lied: In der Weihnachtsmetzgerei, gibt es so manche Leckerei, zwischen Kalb und Rind, macht so manches Kind, eine riesengroße Sauerei, in der Weihnachtsmetzgerei, in der Weihnachtsmetzgerei.

Wo sind die Stückchen geblieben, von den Viechern, die wir lieben, wer hat das Kotelett? Verkleckert!

Harry Potter

ich bin zwar deutsch aber:

Jingle Bells, Umbridge smells, Losers go away.... Dracos hot, voldys not, Hogwarts all the way hey!

  • 6
  • Nazi

    Nazis sind wie Weihnachtskugeln - braucht keiner, sind innen hohl, aber am besten sehen sie aus, wenn man sie an einen Baum hängt.

  • 2
  • Vater

    Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?

    Sohn: Amazon!

    Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

    Sohn: Ach so, der Postbote!

    Coronaviren

    Von drauß' vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer!😱

    Überall auf den Kanten und Spitzen sah ich kleine 👹 Coronaviren sitzen.

    Und droben aus dem Himmelstor 👼🏼 sah mit großen Augen 👀 Jens Spahn hervor.

    Und als ich so lief durch den leeren Gang 🚶🏻‍♂️🚶🏻‍♀️, da rief's mich mit heller Stimme an:

    Hebe die Beine 🦵🏽🦵🏽 und spute dich sehr, 🧐 sonst gibt's beim EDEKA auch nichts mehr.😢

  • 3
  • Puppe

    Ein Mädchen schreibt an den Weihnachtsmann: "Ich wünsche mir eine lebensechte Puppe, ähnlich wie die, die mein Papa unter dem Bett versteckt."

    Rosine

    Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: "Warum hast du einen Helm auf?" Antwortet die andere: "Ich muss gleich in den Stollen!"

    Karotte

    Mein Vater mit ner fetten Karotte in der Hand, gerade zu meiner Mama: Ich dachte, du hast Hello Fresh, nicht Amorelie Adventskalender bestellt! 🤣🤣🤣🤣🤣

    Scheidung

    - "Na, Schatz, was wünschst du dir zu Weihnachten?"

    - "Die Scheidung!!!"

    - "Hm – so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."

    Freitag

    Fritze unterhält sich mit einer Blondine. "Wusstest du, dass Weihnachten dieses Jahr auf einen Freitag fallen soll?"

    Darauf die Blondine: "Nein, aber ich hoffe nicht auf den dreizehnten!"

    Christkind

    Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich." Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf."