Weihnachtswitze
Max hat die ganze Adventbäckerei alleine aufgegessen.
Seine Mutter vorwurfsvoll: "Hast du nicht an den Rest der Familie gedacht?"
Max: "Deswegen hab ich mich ja so beeilt!"
"Kling Glöckchen, klingelingeling, jeder soll es wissen: Putin ist beschissen!"
Weihnachten
Praktisch denken, Dildos schenken!
Geschenke24
Mmmmmhh... Die Weihnachtszeit ist immer die beste Zeit mit der Familie!🥳 Aber nicht, wenn der Papa nur auf Klo ist, die Mama nur Fotos macht und die Schwester nur am Handy sitzt.😒🎁🎄
Aber zum Witz: Für die Trinker: Sagt ein Mann zum anderen: "Hallo, na wie heißtn' du?" Darauf der andere: "P-P-P-P-Peter." Der andere wieder: "Ist mir zu lange, ich nenne dich einfach Peter!"😂
Advent, Advent, der Christbaum brennt! Die Tochter heult, die Oma kichert: "Zum Glück sind wir recht gut versichert!"
Ist nicht unbedingt ein Witz, aber der Spruch hat irgendwas cooles.
Leise pinkelt das Reh ein tiefes Loch in den Schnee.
Weihnachtlich glitzert der Strahl - Rehlein, pinkel noch mal!
Advent, Advent, mein Arschloch brennt.
Ich schob mir einen Kürbis rein, die Fotze war dafür zu klein.
Spartipps
Jetzt ist genau die richtige Zeit, euren Kindern zu sagen:
"Der Weihnachtsmann hat Corona leider nicht überlebt."
Sparen24
Was ist der Unterschied zwischen Shrek und dem Weihnachtsmann?
Shrek hat keinen Bart.
"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"
"Er ist zu schwer beladen."
"Gestern war er noch gerade."
"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"
Sagt der Weihnachtsmann zum Elfen: "Hilfe, Hilfe, ich brenne!"
Der Elf darauf: "Mit was soll ich es denn löschen?"
Der Weihnachtsmann: "Mit Wasser und Seife!"
Warum steht bei einer Blondine der Weihnachtsbaum das ganze Jahr über?
Damit dieser immer für Weihnachten bereit steht.
"Welche Art Weihnachtsbaum", fragt Jeff Bridges Christopher Doemges, "stellen sich Dentisten in die Hütte?"
Doemges: "Wahrscheinlich die Unterkiefer!"
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Mein Tannenbaum erinnert mich irgendwie an Amy Winehouse: Plötzlich ist er tot und überall liegen die Nadeln rum.
Wie heissen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen!
Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus!”
Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.
An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."
Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.
Am nächsten Morgen stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht!"
Was macht der Weihnachtsmann vor Weihnachten?
Weiße Weihnachten vorbereiten.
Alle trinken Wasser, außer Santa, der trinkt Fanta!
Warum feiern Chinesen kein Weihnachten?
Weil sie die Weihnachtsspielzeuge selber bauen. 😂