Werbung-Witze
Kennt ihr diese Bilder im Sommer aus den Werbungen, auf denen alle super glücklich auf den Wiesen liegen? Ich liege hier 2 Minuten auf der Wiese und: - 5 Ameisen krabbeln auf mir. - 1 Spinne knabbert an meinem Zeh. - Steine drücken in meinen Rücken. - Grashalme strecken sich in meine Nase. - 1 Bienenstich, nur weil ich mein Eis verteidigt habe.
Ein gechillteres, glücklicheres Leben gibt es einfach nicht!
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher. #fruchttigerlöschtdendurstunddaraufkommtesan
Was sind die letzten Worte eines Managers?
Hier könnte ihre Werbung stehen!
Fernsehen ist echt super! - Man bekommt zwar Kopfschmerzen davon, aber man erfährt gleich in der Werbung, welche Tabletten dagegen helfen!
Was ist Ronaldos Lieblingsgetränk?
Pepsiiiiiii!
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um Neun.
Der Moment, wenn du dir Memes anschaust und plötzlich ein urkomisches kommt, und du merkst, dass es eine Werbung ist. 😅
Ein Mann ist von einem Hochhaus gesprungen.
Die Rettungskräfte haben neben der Leiche eine Red Bull Flasche gefunden. Dort finden sie auf der Flasche gedruckt: "Red Bull verleiht Flüüüüüüügel!"
Chuck Norris empfiehlt Fruchtzwerge!
Willst du am Morgen keine Früchte essen?
Iss einfach Fruchtzwerge!
Selbst Wladimir Putin empfiehlt Fruchtzwerge!
Das epische Battle:
Aktimel vs. Fruchtzwerge. Wer gewinnt?
Fruchtzwerge!!! Und das haushoch!
Folgt Fruchtzwerge Offiziell! Er hat auch gutes Zeug.
Wenn deine Mudda ein Eis auf einem Plakat sieht, leckt sie das Plakat ab.
Haribo macht Kinder froh, und Erwachsene ebenso nicht.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?
"Raum für bezahlte Werbung!"
Man schaut auf YouTube etwas für 30min, aber es dauert 60min. Warum? Wegen der Werbung.
Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice."
Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"
"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"
"McGonagall ́s, ich liebe es!"
Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt, nach vorne, um ein Foto zu machen."
Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"
Dumbledore: "Heul doch!"
Ich wollte eine Toilette neben einem Reisebüro errichten.
Doch der Slogan „Von der Reise in die Scheiße“ ging allen am Arsch vorbei.
Ich wollte einen Feuerwerksladen neben einer Kirche aufmachen. Doch der Slogan „Raketen zum Beten“ kam wohl nicht so gut an.