Ich wollte einen Feuerwerksladen neben einer Kirche aufmachen. Doch der Slogan „Raketen zum Beten“ kam wohl nicht so gut an.
Ich wollte eine Bäckerei neben einer Psychiatrie aufmachen.
Doch der Slogan: „Eine Wahnsinns Auswahl an Backwaren“ passte wohl nicht so ganz.
Sogar Kim Yong-Ung, der Präsident von China, empfiehlt Fruchtzwerge!
Warum lassen Schlüsseldienste Werbung vor meiner Haustür liegen?
Würden sie mir die Werbung auf meinen Wohnzimmertisch legen, wäre das deutlich beeindruckender.
Warum gibt es in Minecraft keine Werbung?
Weil man automatisch einen Addblocker hat.
Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.
Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.
Ich wollte im Behindertenheim Anzüge spenden, aber der Slogan "Sakkos für Spackos" kam nicht so gut an!
Dieser Moment, wenn es erst Oktober ist, aber die Geschäfte jetzt schon mit Weihnachtsartikeln werben.
Stürzt ein Flugzeug ab. Sagt ein Mann: "Keine Angst, ich habe Red Bull bei!"
Habe jetzt schon 15 Red Bull Dosen getrunken. Das mit den Flügeln stimmt nicht!
Ich verteile Aufkleber und trete auf der Straße auf Kleber.
hab gerade Red Bull getrunken. Nur wo sind meine Flügel?
Mein Fischrestaurant im Silicon Valley musste dichtmachen. Ohne Grund!
Ich habe nur deutlich gemacht, wer die Leute sind und was sie bekommen, mit dem Slogan:
"Bärsche für Ärsche!"
Nach drei Jahren ist mein Opa dann mit einer Pollenallergie gekommen und hat gefragt, ob wir auch Schollen für Pollen haben. Hatten wir nicht. Das fand Opa nicht so toll. Er hat uns angeschwärzt.
Harry Pottha is der Hehehe.
Ich: Voldi, machst du Zahnpasta Werbung? Wenn ja, deine Zähne sind ein bisschen gelb.
Falls ich keine Worte mehr schreibe, bin ich tot wegen VOLDI!
Gillette hat der englischen Regierung 50 Mio. Pfund angeboten, wenn der Text der Nationalhymne geändert wird in:
"God shave the Queen..."
Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, aber der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.
Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.
Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!
Haribo macht Kinder froh.
Steck den Finger in den Po.
Dreh ihn rein und dreh ihn raus.
Hmmm, das sieht ja lecker aus!
Alle sagen, Haribo macht Kinder froh.
Aber richtig heißt es: Sterben wirst du sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...
