Sag deiner Mama, sie soll aufhören, Tomaten gegen mein Haus zu werfen und immerzu "Los, Voltoball!" zu schreien.
Gestern in der Schule:
Herr (Lehrer) darf ich mein handy aus schalten?
Lehrer: Nein wenn es an geht werf ich es aus dem Fenster
Anderer Schüler: Dann schalt schon mal den FLUGMODUS ein!!!!!!!!!!!!
Ich werf mein Handy aus denn Fenster und es hat Flugmodos an
Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie werfen einen Topf die Treppe hinunter : Kling klang klong klang kling klong
Um den Vorfahren von Putin zu finden, muss man auf den Bauernhof nur mal ein Blick in den Schweinestall werfen...
Dieser Moment wenn man was in den Mülleimer werfen will, daneben trifft und dann doch aufstehen muss.
Ein Deutscher, ein Chinese und ein Österreicher fliegen mit dem Heißluftballon. Der Österreicher hat eine Bananenschale, der Chinese einen Stein und der Deutsche eine Bombe dabei. Als sie über ein Schulhaus fliegen, werfen sie die Sachen herunter. Nach einiger Zeit gehen sie auf den Schulhof, um zu sehen, was passiert ist. Sie sehen ein weinendes Kind, das sagt: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht." Ein weiteres weinendes Kind berichtet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Dann sehen sie ein lachendes Kind, das sagt: "Leute, ich habe gefurzt und dann ist hinter mir die Schule explodiert!"
Der Witz stammt von Mr. Automat. Lasst bei ihm unbedingt ein Like da und folgt ihm.
Die neue Sekretärin bringt ihrem Chef die frisch eingetroffenen Bewerbungen. Ohne einen Blick drauf zu werfen schmeißt er die Bewerbungen in den Müll. Die Sekretärin fragt: "Warum schmeißen Sie die Bewerbungen weg?" Daraufhin der Chef: "Tja, die haben wohl einfach Pech gehabt und Leute mit Pech können wir bei uns im Betrieb nicht gebrauchen"
Chuck Norris darf den ersten Stein werfen.
**Das kleine Kochbuch**
Rezept N04: Eistee
Gehen Sie zum Eiscafé und bestellen Sie 5 Kugeln Eis nach Wahl. Zu Hause werfen Sie das Eis in den Wasserkocher und lassen es aufkochen. Gießen Sie die Delikatesse in eine Tasse und genießen Sie sie. +Meistertipp: Tee zuckern war gestern! Gehen Sie mit der Zeit und salzen Sie Ihren Tee+ Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT!
Weitere großartige Rezepte folgen.
Justus, Peter und Bob werfen Papierflieger durch die Schule. Einer landet vor den Füßen des Lehrers.Als er sich den Flieger genau anschaut schreit er: ,,Das sind ja Mathearbeitsblätter! Was hat es damit auf sich?!" darauf hin Peter: ,,Sie haben gesagt wir sollen kreativ mit den Aufgaben umgehen!"
Alle kinder werfen di Granate auser die Beate die fängt die Granate
Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel:
"Sag mal Lukas, was würdest du tu, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?"
"Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!"
"Und wenn das nicht hilft?"
"Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!"
"Und wenn das wieder nicht funktioniert?"
"Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!"
"Und wenn er trotzdem bleibt?"
"Markus zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?"
Info: Meine „Alle-Kinder-Witze sollen Niemanden beleidigen! Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Stefen, den wollen sie treffen.
Deine mudda ist so fett, dass sogar chuck norris sie nicht werfen konnte
Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.
Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum.
Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht's ab!!
Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel: "Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
