Werkzeug-Witze
Wenn Bob der Baumeister deine Mudder im Baumarkt sieht, fragt er: "Kann man diese Abrissbirne auch kaufen?"
Marvin, du bist toll! Der Witz ist: Was sagt der große Stift zum kleinen Wachsmalstift? "Du musst wachsen, sonst wirst Du, wenn Du erwachsen bist, ein kleiner Stift lang sein!"
Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Der Streit eskaliert zu einer Schlägerei, und plötzlich liegt der Deutsche auf dem Boden.
„Was war das denn?“, fragt er verwundert. „Das kommt aus meiner Heimat“, entgegnet der Japaner, „das war Karate!“
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Deutsche wieder auf dem Boden. „Das kommt auch aus meiner Heimat“, meint der Japaner, „das war Judo!“
Sie raufen weiter, plötzlich bekommt der Japaner eins über die Rübe und geht zu Boden. „Was war das denn?“, ruft er verdutzt. „Das kommt auch aus deiner Heimat“, erklärt der Deutsche, „das war der Wagenheber von Toyota!“
Wer hat viele Zähne, aber keinen Mund?
Lösung: Die Säge!
Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.
Wozu braucht die Polizei eine Schere?
Um Einbrechern den Weg abzuschneiden.
Was waren die letzten Worte des Kochs?
- Wirf mal das Messer rüber!
Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.
Jetzt paarschippe ich.
Ich musste aufräumen und jetzt finde ich mein verdammtes Taschenmesser nicht mehr, weil ich aufräumen musste!
Warum nimmt die Blondine einen Zollstock mit ins Bett?
Sie will messen, wie lange sie geschlafen hat.
Deine Augenbraue zupft sich mit einer Rohrzange deine Mutter!
Deine Mutter ist so arm, sie zupft sich ihre Augenbrauen mit einer Rohrzange.
Wenn deine Mutter sich den Sack rasieren will, muss der Förster vorbei kommen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Gartengeräte Angst vor ihr haben.
Deine Mutter schneidet sich die Haare mit einem Bolzenschneider.
Zwei Zahnbürsten stricken Handgranaten, als es plötzlich knallt. Sagt die eine: "Hey, was ist passiert?" Die andere: "Ach, ich habe nur eine Masche fallen lassen."
Womit räumt ein Dumhausener den Schnee weg?
Mit einem Schneebesen!
Treffen sich drei Männer. Sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey."
Im Baumarkt:
"Ich möchte den Hammer umtauschen."
"Und warum?"
"Er trifft immer daneben!"
Der Tischlermeister zum Lehrling: "Kannst du bitte mal die Fräse halten?"
Darauf der Lehrling: "Aber ich habe doch gar nichts gesagt!"