Wettbewerb-Witze
Alle Kinder spielen mit einem Ball, außer Kai, der spielt mit 2!
Warum gewinnt Sonic kein Rennen?
Weil er sich nur im Kreis dreht!
Ich weiß jetzt, warum wir Jungs schneller sind als Mädchen:
Gangschaltung und Kugellager!
Liegt ein Russe tot im Keller, war der Ukrainer wieder schneller!
Ich will einmal Synchronschwimmerin sein und mit einer meiner besten Freundinnen zusammen zu Olympia gehen!
Lg Anna.
Hab' nen Tour de France Witz gehört, den fahrrad ich dir aber nicht!
Ich wollte ein Lokal neben einem Boxclub aufmachen, aber der Slogan: "Saufen statt Raufen" kam nicht so gut an... Aua... 👊💥🤕
Du denkst, du wärst der krasseste, aber deine Windel ist die nasseste!
Alle Kinder hüpfen über den Zaun, außer Hakan, der schlägt den Sack an.
Begegnet ein Elefant zwei Ameisen. Die Ameisen fragen ihn: "Sollen wir kämpfen?" Der Elefant antwortet: "Nein, zwei gegen einen ist nicht fair!"
Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?
Tackern, Lochen, Abheften!
"Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."
~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.
Dieser Moment: Man hat ne gute Runde Showdown, auf einmal springt eine Kit mit 12 Cubes auf dich.
Chuck Norris gewinnt in "Solo auf Wirbelhöhle mit Piper".
Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen.
Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert!"
Aufgabenvorschlag für neue Staffel von Squid Game:
Beipackzettel von Arzneiverpackungen wieder genauso zusammenfalten, wie sie vorher waren.
Ein Franzose, ein Deutscher und ein Engländer machen eine Wette, wer es am längsten aushalten kann, ohne aufs Klo zu gehen.
Der Brite schafft eine Stunde, der Franzose 2 Tage, aber der Deutsche ist nach einem Jahr auf den Beinen. Als die anderen ihn fragen, wie er es schafft, antwortet er: Pampers!
Ein Witzewettbewerb politischer Scherze anlässlich Lenins Geburtstag:
3. Platz: drei Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins.
2. Platz: sieben Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins.
1. Platz: ein Treffen mit dem Mann selbst.
Kampfrichter: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen."
Sportler: "Aber warum denn nicht? Ich habe die Latte noch nicht mal berührt, als ich sie übersprang?!"
Kampfrichter: "Das schon, aber Sie hatten den Stab vergessen!"
Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.
So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.