Wie-Witze

Wie nennt man einen Kampf zwischen Maurern? - Mörtel Kombat.

Wie nennt man ein Schaf auf einem Bild, aufgenommen mit schlechter Kameraqualität?

Unschaf.

Obst ist wie Gemüse irgendwann schmeckt es nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!l!!!!!!!!!!!!!

Sitzt eine Oma im Zug. Kommt der Schaffner und sagt verblüfft: "Sie haben ja eine Kinderkarte!"

"Da sehen Sie mal, wie lange ich warten musste!"

In einem Flugzeug sind 302 Steine. Einer fällt raus. Wie viele sind noch übrig?

301.

Wie passt eine Giraffe in den Kühlschrank?

Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu.

Wie passt ein Elefant in den Kühlschrank?

Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu.

Alle Tiere gehen zum Geburtstag des Löwen, doch wer nicht?

Der Elefant, er ist im Kühlschrank.

Die Giraffe macht sich auf den Weg. Sie muss über einen Krokodil-Fluss, den niemand überlebt. Warum überlebt sie trotzdem?

Die Krokodile sind auf dem Geburtstag des Löwen.

Sie schafft es trotzdem nicht. Wieso?

Ihr fällt der Stein auf den Kopf.

Ein Bauer vom Land reitet zur Routineuntersuchung in die Stadt.

Als der Arzt ihn untersucht, bemerkt er, dass der Bauer keine Unterhose trägt. Er meint: „Sagen Sie mal, guter Mann, Sie sollten sich unbedingt mal eine Unterhose zulegen! Das ist sauberer, und wärmer ist es auch!“ Der Bauer überlegt kurz und nickt: „Na gut, wie Sie meinen, Herr Doktor.“

Nach der Untersuchung kauft er sich also in der Stadt eine Unterhose und zieht sie gleich an.

Auf dem Heimweg, irgendwo auf der Landstraße, muss er mal. Wie immer steigt er vom Pferd, kauert sich an den Wegesrand, zieht die Hose runter – und vergisst völlig, dass er ja nun auch noch eine Unterhose anhat. Er erledigt sein Geschäft, und als er wieder aufsteht, bemerkt er, dass nichts auf dem Boden liegt. Er meint: „Stimmt, ist wirklich sauberer!“ Dann zieht er die Hosen wieder hoch, steigt aufs Pferd und murmelt zufrieden: „Und wärmer isses auch!“

John Lennon zu Tork Poettschke: "Warum nimmt der Staatenlose immer ein Lineal mit ins Bett?"

Poettschke: "Wahrscheinlich will er wissen, wie lange er schläft!"

Im Bett bin ich wie eine Bank: Ich Comdirect.

Wie heißt der germanische Gott der Liebe? Aphrodieter.

Wie heißt der Vorname vom Reh? Kartoffelpü!

Wie heißt ein Franzose mit Sandalen?

Philippe Philoppe.

Wie heißt der griechische Gott des Gerümpels? - Zeuchs.

Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg. Da ist noch Essen dazwischen.

Mein Halbjahreszeugnis ist wie ein Flaschengeist: Lässt zu wünschen übrig.

Wie nennt man eine Tomate auf der Toilette?

Antwort: Klomate.

Wenn man in der DDR einen Trabi bestellen wollte:

Ein Mann fragt am Telefon: "Hallo, wann wollen Sie Ihren Trabi geliefert bekommen?" Der neue Trabi-Besitzer: "Am Vormittag." Der Mann am Telefon: "Wieso denn das? Das ist doch in zehn Jahren, ist das nicht egal?" Der Trabi-Besitzer: "Nein, am Nachmittag kommt schon der Elektriker."

Mein Humor ist spezifisch wie Kaviar im Mezzo Mix.

Wie viele Trump-Anhänger braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen. Trump sagt, die Glühbirne sei bereits gewechselt, und seine Anhänger, die im Dunkeln sitzen, jubeln.

Wie nennt man einen weiblichen Stammhalter?

Loch-Besitzerin.

Gott schuf Adam.

Gott: "Wenn du willst, kann ich dir noch eine Gefährtin erschaffen, aber dazu brauche ich menschliches Material von dir, wie ein Bein oder einen Arm."

Adam: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"