Wiede-Witze

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?

Aus der Telefonzelle geht man nach einem sinnvollen Gespräch wieder raus.

Ging Fritzchen mit seiner Oma in den Park, und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma: "Stopp, Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!"

Am nächsten Tag gingen die beiden wieder in den Park, und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma wieder: "Stopp, Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!" Doch da sagte Fritzchen zu seiner Oma: "Nein, nein, die können die nicht sehen, ich hab doch gar keine an!"

Drei Leute – ein Chinese, ein Italiener und ein Deutscher – gehen in ein Hotel und fragen die Frau an der Rezeption nach einem Zimmer. Die Frau an der Rezeption antwortet: „Wir haben nur noch das Zimmer mit den vielen Fliegen!“ Der Italiener sagt: „Ich nehme es!“ Die Frau sagt: „Aber da sind schon einhundertneunzig Menschen schreiend rausgerannt!“ Also nahm er seine Sachen und ging in das Zimmer.

Nach einer Weile kam er schreiend wieder heraus. Dann passierte dasselbe dem Deutschen. Schließlich ging der Chinese in das Zimmer. Am nächsten Morgen kam er frisch geduscht zu den anderen heraus. Die beiden anderen fragten ihn, wie er das gemacht hätte. Der Chinese antwortete fröhlich: „Ching Chang Chong, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!“

Fritzchen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste.

Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg.

Fritzchen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?"

Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so..."

Die Forscher haben etwas herausgefunden, aber sind gleich wieder reingegangen.

Hurra, hurra, der Sommer ist da und bringt der Sommer wieder Zicken, kann man wieder draußen picknicken.

Ein Mann sitzt in einem Café, doch plötzlich kam ein kleiner Schimmel vorbei (Pferderasse). Er denkt sich nichts dabei und isst weiter. Doch plötzlich kommt der Schimmel noch mal. Er rief den Ober und fragte ihn: „Warum läuft da vorn‘ ein kleiner Schimmel?“ Darauf antwortet der Ober: „Ja, im Keller sitzt eine Fee, kannst dir wünschen, was du willst.“ Daraufhin ging der Mann in den Keller und kam wenig später mit einer Melone und einem kleinen Schweinchen wieder hoch. Sagte der Mann: „Eyy, ich glaub die ist schwerhörig, ich hab mir nämlich eine Million in kleinen Scheinchen gewünscht und jetzt bekomm ich das.“ Darauf antwortet der Ober: „Denkst du, ich habe mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht?“

Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"

Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."

Chuck Norris erweckt den Herrn des Lichts wieder zum Leben!

Ein Mann geht mit 2€ in einen Tunnel rein und kommt mit 2€ wieder raus. Was fehlt?

Der Witz!

Badum Zzzzzz! 😂

Treffen sich drei Chirurgen. Sagt der Eine: "Ich habe jemanden operiert, dem ein Zug über die Finger gefahren ist! Heute spielt er E-Gitarre vor der Queen vor!".

Sagt der Zweite: "Ich bin viel besser als du, denn ich habe jemanden wieder zusammengeflickt, der eine tiefe Schlucht hinunter gefallen ist und Arme und Beine verloren hat! Heute ist er ein erfolgreicher Zehnkämpfer!".

Doch da türmt sich der dritte Chirurg auf und behauptet: "Ein Cowboy ist mit hoher Geschwindigkeit auf einem Pferd gegen sein Haus geritten! Alles, was von den beiden übrig blieb, war der Hintern des Reiters und die blonde, verfilzte Mähne des Pferdes! Heute ist der Mann der Präsident der USA!".

Chuck Norris bestellt im Burger King einen Big Mac und bekommt ihn, oder sie reden nie wieder.

Sagt ein jugendlicher Skifahrer zu einem Liftbesitzer: "Ihre Pisten sind echt total abgefahren!"

Da antwortet der Liftbesitzer: "Ja, ich weiß! Ich muss sie mal wieder neu herrichten!"

Zwei Männer gingen in ein Hotel. Sie fragten: „Haben Sie noch ein Zimmer frei?“

Darauf antwortete der Rezeptionist: „Ja, aber aus dem Zimmer ist noch nie ein Mann wieder zurückgekehrt.“

Aber die zwei Männer sagten: „Ist uns egal, wir nehmen das Zimmer!“ Der Rezeptionist sagte dann: „Okay.“

Doch am Abend hörten sie von irgendwo ein Geräusch. Es sagte: „Erst schnapp ich dich, dann hab ich dich und dann fress ich dich auf!“

Sie rannten beide so schnell sie konnten aus dem Zimmer.

Am nächsten Tag kamen wieder zwei Männer. Sie fragten, ob noch ein Zimmer frei wäre? Darauf antwortete der Rezeptionist: „Ja, aber die letzten sind schreiend und so schnell sie konnten aus dem Zimmer gerannt.“

Aber dann sagten sie: „Ist uns egal, wir nehmen das Zimmer!“

Aber am Abend kam wieder das Geräusch und sagte: „Erst schnapp ich dich, dann hab ich dich und dann fress ich dich auf!“

Beide rannten so schnell sie konnten aus dem Zimmer.

Am nächsten Tag kam eine Frau und ein Mann in das Hotel. Sie fragten, ob ein Zimmer frei wäre?

Dann sagte der Rezeptionist: „Ja, aber aus dem Zimmer sind beim letzten Mal zwei Leute rausgerannt.“

Sie sagten aber: „Ist uns egal.“

Aber am Abend kam wieder das Geräusch, dann guckte die Frau im Schrank nach, was da war. Dort war ein sitzender Mann, der popelte und sagte: „Erst schnapp ich dich, dann hab ich dich und dann fress ich dich auf.“

Kleine Erna hat ein neues Fahrrad bekommen.

Kommt Fritzchen vorbei und fragt: "Kann ich auch mal fahren?", sagt kleine Erna: "Ja, aber nur kurz". Nach einer halben Stunde ist Fritzchen immer noch nicht zurück. Geht kleine Erna zu ihrer Mama und sagt: "Mama, Mama, ich hab ein Fahrrad fahren lassen und der kommt nicht wieder."

Wenn deine Mutter stirbt, ist die Welt schon wieder kunterbunt, aber Gott tritt sie wieder runter mit dem Kommentar: "Nimm ab, sonst Hölle!"

"Annalena Jahn bleibt wieder sitzen."

Maja: John, was ist das?!

John: Ach, ich hab nur ein Stück von meinem Finger verloren, und alles wieder dran gebastelt, alles wieder gut.

Maja:...

Kassiererin einer Kinokasse fragt eine Blondine: "Sagen Sie mal, Sie waren doch schon dreimal hier. Warum möchten Sie schon wieder eine Kinokarte kaufen?"

Blondine: "Ich würde mir auch am liebsten nur eine Karte kaufen, aber der Mann da vorne zerreißt sie mir immer."

Du bist so dumm, weil deine Mutter dich, als du klein warst, 3 Mal in die Luft geworfen hat, aber nur 2 Mal wieder aufgefangen hat!