Willem-Witze

Suppe

    • Lana ist bei ihrem Freund Paul zu Besuch. Es gibt Suppe, aber Lana isst nichts.

    Pauls Mutter fragt: „Oh, willst du denn nicht die Suppe essen?“

    Lana antwortet: „Kann nicht.“

    Mutter: „Warum? Schmeckt sie dir nicht?“

    Lana: „Weiß nicht.“

    Mutter: „Dann probier doch mal!“

    Lana: „Kann nicht.“

    Mutter: „Warum denn?!“

    Lana: „Hab keinen Löffel.“

  • 4

    • Freund

    • Ich habe heute entspannt mit einem Freund Garfield Kart - Furious Racing gespielt und es ist unfassbar schlecht!!! Als erstes driftet man in diesem Spiel wie von Hummeln gestochen. Es ist so sensibel und nicht zu vergleichen mit Mario Kart.

    Als zweites sind die Strecken monoton und haben kaum Abwechslung. Die Musik ist auch langweilig und geht auf den Sack. Und die Items... Die Items auf dem Boden sind größer als der Müllhaufen im Pazifischen Ozean und mit dem komischen Händling kann man sie nur treffen. Dieses Spiel ist auf keinen Fall 14,99€ wert und verschwendet nur kostbare Lebenszeit. Über die Maus in diesem Spiel will ich gar nicht erst anfangen...

    Feuerwehr

    • Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:

    "Ja, wo brennt's?"

    "Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."

    "Wo's brennt, will ich wissen!"

    "Einige davon waren sehr teuer ..."

    "Verdammt nochmal, wo brennt's!?"

    "Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."

  • 3

    • Hogwarts

    • Ich will ja nur mal anmerken: Hogwarts ist sicher das ungefährlichste Gebäude der Welt, aber so ganz stimmt das nicht:

    1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf von Pr. Quirrel.

    2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny stirbt fast.

    3. Jahr: Dementoren und ein Werwolf als Lehrer.

    4. Jahr: Hochgefährliches Turnier, Diggory stirbt und Voldemort kommt zurück.

    5. Jahr: Umbridge kommt und Sirius stirbt, Voldemort im Zaubereiministerium.

    6. Jahr: Todesser übernehmen Hogwarts, Dumbledore wird von Snape getötet.

    7. Jahr: Muss ich gar nicht erst erwähnen.

  • 8

    • Storch

    • Fritzchen geht in den Reitstall und trifft die Reitlehrerin.

    Fritzchen fragt die Reitlehrerin, welches Pony er bekommt. Die Reitlehrerin darauf: "Du kannst den blöden Storch reiten, den will niemand haben..."

  • 1

    • Passwort

    • Ein Ehepaar will sich am PC einen Account machen.

    Kurz danach lacht sich die Frau tot, weil als der Mann als Passwort "Mein Schwanz" eingegeben hat, kam nur "Achtung, zu kurz!".

  • 0

    • Freundin

    • An die Jungs, schreibt das nie eurer Freundin:

    Er: Hi Süße!

    Sie: Süß = Honig

    Honig = Biene

    Biene = Blume

    Blume = Blümchen

    Blümchen = Benjamin Blümchen

    Benjamin Blümchen = Elefant

    Elefant = Fett

    Willst du mir etwa sagen, dass ich fett bin?

  • 7

    • Schule

    • Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich."

  • 0

    • Kondom

    • Jakob will sich ein Kondom kaufen. Er geht ins Geschäft und eine sexy Frau verkauft es ihm. Sie fragt: "Weißt diäu, wie man das anwendet?" Jakob: "Nein." Die sexy Frau nimmt ihn am Arm und zieht ihn in die hintere Kammer. Jakob ist in Stimmung und zieht sich aus. Da holt die sexy Frau einen künstlichen Penis und zeigt ihm, wie er es anziehen muss.

    Fake News

    • Definition von Fake-News:

    Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.

    Kommunikationsproblem

    • Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp: „Schatz, kommst du mit ins Fitnessstudio?“

    „Nennst du mich etwa dick?“

    „Du musst nicht, wenn du nicht willst.“

    „Jetzt bin ich auch noch faul?“

    „Jetzt reg dich doch nicht auf!“

    „Ach, hysterisch bin ich auch noch?“

    „Das meine ich doch nicht!“

    „Also bin ich eine Lügnerin?“

    „Weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“

    „Willst du mich etwa alleine lassen?“

    „😒“

  • 3

    • Engel

    • Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“

    Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“

  • 2