Willem-Witze

Ich heiße Musa, ich will Ayran Soße in mein Popöschen!

Zwei Dumme gehen über eine Straße. Sagt der eine zum anderen: "Ich will auch mal in der Mitte sein!"

Was sagt Abraham zu Bbraham?

Willst du ein Cbrahm?

Die Turnlehrerin will heiraten.

Vor der Trauung geht der Pfarrer auf einen Herren zu, der vor der Kirche steht, und fragt: "Sie sind sicher der Bräutigam?" "Nein, nur der Trauzeuge. Ich bin schon im Viertelfinale ausgeschieden."

"Kuck in den Spiegel, dann siehst du den Witz! (Schick das jemandem, dem du das sagen willst.)"

Neil Armstrong war nicht der Erste auf dem Mond, denn als er auf sein Handy guckte, stand da: "Marie (32 J.) ist nur 100 Meter entfernt und will dich treffen!"

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Was macht eine Blondine, wenn sie Wasser in die Badewanne machen will, aber es geht nicht mehr?

Sie holt Wasser aus der Badewanne und macht es wieder rein.

Warum wirft der Sachse seine Uhr aus dem Fenster?

Er will sehen, wie die Zeit verfliegt!

Ich möchte ein klingonisches Restaurant öffnen. Wer will Gagh essen? Oder Blutwein saufen?

❗ "Polizei Salzburg" will help us. Please don't use so bad words in your jokes. Thanks! ❗

Ich muss meine Bed Wars Stats pushen. 2v2v2v2, will jemand mit mir spielen? Einfach adden!

Was drückt eine Blondine auf dem Computer, damit sie ein Glas Wasser austrinken will?

Sie drückt die Leertaste.

Alle Kinder wollen kegeln,

außer Dieter, der will Bohlen.

Geht ein Mann zum Bäcker.

Sagt der Mann: "Ich will rumkugeln!"

Sagt der Bäcker: "Aber doch nicht hier!!!"

Writing jokes is like sex. The first time you try you are nervous, but it's still the best thing you've ever tried. The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you'll learn to enjoy it.

So if you love sex, you will like writing jokes.

Was sagt ein Pirat, wenn er nach Kosovo will: „Kein Land in Sicht!“

Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?"

Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen."

Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!"

Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."

"Homeschooling" is like sex. The first time you try you are nervous, but it's still the best thing you've ever tried.

The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you'll learn to enjoy it.

So if you love sex, you will like "Homeschooling".

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Fragt die Frau ihren Mann: "Was möchtest du essen?"

Sagt der Mann: "Eier."

Sagt die Frau: "Ich weiß, dass du gerne Eier hättest, aber was willst du essen?"