Willem-Witze
Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?"
Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen."
Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!"
Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."
"Homeschooling" is like sex. The first time you try you are nervous, but it's still the best thing you've ever tried.
The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you'll learn to enjoy it.
So if you love sex, you will like "Homeschooling".
Please give me a like. I hope you had a little bit fun while reading this. Thanks for enjoying it! 😍
Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"
Willst du NNNNNNNNN Keks?
Ich will Spiderman anrufen, aber er hat kein Netz.
Wieso schleicht der Apotheker am Tablettenschrank vorbei?
Er will die Schlaftabletten nicht wecken.
Peter: Ich will nicht in die Schule!
Mutter: Du musst aber!
Peter: Wieso denn?
Mutter: Du bist 30 Jahre alt und der Schuldirektor!
Habe gehört, dass Bushido Air Berlin kaufen will. Die Fluggesellschaft soll dann "Airsguterjunge" heißen.
Willst du einen Witz hören?
Schon zu Ende.
Mami, ich will Eis! Mutter: Sag es niemandem!
Bei McDonald's fragt man deine Mudda, was sie nicht will!
Deine Mudda ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man auf der Hälfte nachtanken!
Wie heißt ein Ritter, der seinen Helm will?
Willhelm!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich einen Gürtel anziehen will, muss sie einen Bumerang werfen!
Deine Mudda geht kacken!
Danach willst du auf Klo, aber die Kloschüssel ist kaputt!
Lebenswichtiger Tipp!
Wenn jemand dich provozieren will, einfach Kekse essen. Sie schmecken lecker und du hörst auch schon nicht mehr zu.
Deine Mutter sitzt in einer Badewanne mit Fanta, weil sie auch mal in einer Limo sitzen will.
Geht ein Kunde in den Baumarkt, sagt zur Kassiererin und sagt: "Ich brauch' ein 5- und 3-Bohrer, ich will ein 8-Loch bohren." Sagt die Kassiererin: "Nehmen Sie doch ein 4-Bohrer, dann brauchen Sie nicht umspannen!"
Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!"
Egal wie sehr du den Ball willst, Linton sagt: Maina (er ist ein 96-Fußballspieler)!